Widzisz wypowiedzi znalezione dla słów: Wody toaletowe męskie

Co tam mości Panowie i Panie pod choinką?




| [...]

| | Perfuma - od ostatniej wigilii zużyłem 3ml. Mam teraz 57ml.
|     ^^^^^^^
| Nie ma takiego słowa. Albo _perfumy_ albo lepiej nic nie pisać.
| Ewentualnie woda toaletowa lub perfumowana (EDT lub EDP)

A to ja się z jeszcze ciekawszym spotykam dość nagminnie - `ten perfum`. Ki
czort?


Pewnie od francuskiego "parfume" (nie jestem w 100% pewna pisowni).
Wypowiada się bez "e", więc Polak klasyfikuje wyraz zakończony na
spółgłoskę jako męski. Stąd ten dziwoląg.

A.

 » 

AVON-promocja świąteczna:):)

hej hej:):)
Zblizaja sie świetaa, moze ktoś z was chce zrobić fajny prezent swoim
znajomym lub rodzince?
Jak nie macie pomysłu , to moze kosmetyki z Avonu???
W tym katalogu jest troche fajnych promocji:
-woda toaletowa  30ml, od 10.90 pln
-pomadki do ust od 7, 90 pln
-"bombkowy" plyn do kapieli 250 ml - 9, 90 pln
-krem ochronno -odzywczy na zime - 12, 90pln <duze opakowanie!
-cienie do powiek w sztyfcie  - 15, 90 pln
- tusz do rzes wodoodporny -16, 90 pln
preparaty do pielegnacji paznokci rozne - 13, 90 pln
-wody toaletowe/perfumowane meskie/damskie po promocyjnych cenach:):)
- zestawy upominkowe
-serum liftingujace - 24, 90 pln
-preparaty do oczyszczania twarzy -14, 90 pln
-balsam witaminowy / ujedrniajacy do ciala 400 ml - 10, 90 pln
-pomadka ochronna do ust - 2, 90 pln....

.... te i jeszcze wiele innych fajnych rzeczy w promocyjnych cenach:)
Darmowe katalogi i próbki!!
szczegóły na priv:) Zapraszam:)
Pozdrowionka i sorry za spamik.

Orginalne Perfumy 50% taniej !!!

Orginalne Perfumy 50% taniej niz w sklepie.

DAMSKIE:
Indiana Summer woda toaletowa   30 ml 60 zl
Indiana Summer woda toaletowa 50 ml 80 zl
Magnetic                 perfumy                 30 ml 70 zl
Magnetic                 woda toaletowa 30 ml 55 zl
Gucci                 woda toaletowa  50 ml 60 zl
Viva di Tosca woda toaletowa  30 ml 55 zl
Shahi                 woda toaletowa  15 ml 45 zl
Cascaya     woda toaletowa  15 ml 45 zl
Experiences woda toaletowa  15 ml 40 zl
Experiences woda toaletowa   30 ml 65 zl
Experiences woda toaletowa   50 ml 80 zl
Gabriela Sabatini woda toaletowa  30 ml 65 zl
Extase                 perfumy                  30 ml 80 zl

MESKIE:
Tosca                woda kolonska      50 ml   25 zl

Przyjdz, zobacz, kup!!!!!!!!!!!!
Naprawde warto bo nie sa to zadne podrobki tylko orginalne perfumy.
Liczne promocje dla kupujacych.!!!!!!!!!!!!
Zapraszam do T-15 p.321 tel.8198

Atak policji na gabinet/y ginekologiczny/e dokonujacy aborcji

PAWEŁ NASKROBAŁ?

wtrącę się i powiem, że polskie kosmetyki jeszcze nie dościgają renomowanych
firm zachodnich. Wystarczy kupić naszą wodę toaletową  jakąkolwiek i
porównać zapachy wód renomowanych aby wybrać tę zachdnią. Niewspomnę o
trwałości zapachu nasze wody nie wytrzymyją nawet kilku godzin. Mówisz , że
chodzi o wyreklamowane firmy trochę tak, ale te firmy też zaczynały od zera
to ich słynne zapachy się sprzedały i nabiły markę.   W polskich hurtowniach
sprzedają się świetnie polskie kosmetyki ale głównie dlatego, że producenci
starają się podrobić zapachy znanych kosmetyków np. job polska wersja jopi
itp. Jeśli masz wątpliwości to wejdz do kosmetycznego sklepu z prawdziwymi
kosmetykami i kapnij sobie kropelkę naprzykład męskiego Cartier Pasha i
zobacz ile wytrzyma.

                                      kmpl

 » 

CORK - Cichowlas Robert

nie wiem jak to jest, co napiszę posta ze swoimi głębokimi i celnymi uwagami w tym temcie, i chcę wysłać, forum się wiesza
no to w skrócie:
1) temat (przenikanie świata stworzonego przez autora do świate realnego) może nie przesadnie oryginalny, ale i nieczęsto spotykany
2) nawet gdyby był oklepany, tu przedstawiony bardzo dobrze,
3) product placement - o ile nie lansuje nahalnie jednego konkretnego produktu, raczej na + niez na -, albowiem czyni świat rzeczywisty bardziej rzeczywistym i bohatera bardziej realnym: pije knkertny alkohol, ma swoja ulubioną markę, gustuje w ciuchach konkretnego projektanta - no facet z krwi i kości
4) i skoro juz ustosunkowuję sie do komentarzy a nie tylko do tekstu - co w łazience samotnego mężczyzny robi półka z perfumani - można przyjąć że Graham est fetyszystą i po prostu lubi damskie perfumy od czasu do czasu, ja natomiast przyjęłąm prostszą interpretację: owe perfumy to po prostu męskie wody toaletowe tudzież wody po goleniu - swoja drogą szkoda, ze tu nie padły marki, bo chciałabym wiedzieć, czym facet pachnie i czym mu pachniała łazienka, jak półkę diabli wzięli i rozwalili

Przestępstwa i wykroczenia w regionie.

W nocy z 3/4 lipca w Cielimowie ze zbiornika paliwa przy samochodzie Mercedes nieznany sprawca skradł 300 litrów paliwa wartości 1.000 zł.

W nocy z 3/4 lipca w Gnieźnie przy ul. Pocztowej z niezabezpieczonego autobusu nieustalony dotąd sprawca skradł odtwarzacz video wartości 1.000 zł.

4 lipca funkcjonariusze Sekcji Prewencji Komendy Powiatowej Policji w Gnieźnie zatrzymali 27-letniego mieszkańca Gniezna , który uszkodził rolety i wybił szyby w kiosku przy ul. Armii Krajowej po czym wszedł do środka i skradł dwa opakowania zapalniczek, 8 szt. filmów na płytach DVD, damskie i męskie wody toaletowe oraz portfel męski łącznej wartości 1.000 zł. Skradzione mienie odzyskano.

Pomysły na prezenty świąteczne

Ja tez juz:)
Mama- kosmetyki
tata- krawat+woda toaletowa
tesciowa- radio do kuchni
Brat meza- piesek z kiwajaca sie glowa do samochodu, trymer i gatki(bo z mikolajem hehe)
Moj brat mlodszy (przy okazji Adam i ma 18)- DVD
brat starszy- krawat
Bratowa- kosmetyki
bratanica 2 lata- ubranko dla lalki i akcesoria(bobas), cymbalki derwniane
Siostra- pizama
synek- klocki derwniane, ksiazeczka, lampka do kontaktu z autami
Malz- plyta DVD z teledyskami ulubionego zespolu:)
Jeszcze ciocia- taca bambusowa z aksesoriami typu podkladki, serwetki
wujek- woda toaletowa i chusteczki "meskie" materialowe

kosmetyki

Mi sie też już kosmetyki nie mieszczą w łazience... L) a jako, ze jestem osobą niepijacą to część ich mam w barku w pokoju... Dzielą one tutaj miejsce razem z mapami/planami/atlasami. Odbiło mi chyba co nie...naliczyłem aż 8 wód (męskich ma sie rozumieć) toaletowych. Do wyboru do koloru...

gdzie jesteś księciuniu? :)

lubię zadbane męskie dłonie... duze, silne, masywne, ale zgrabne i przede wszystkim czyste... lubie kiedy mężczyzna dobrze pachnie, kiedy zapach jego ciała miesza sie z odurzającą i silną wonią wody toaletowej... lubie wtedy wtulać sie w jego owłosiony opalony tors... lubię kiedy mężczyzna ma klasę, dobre maniery, swój styl. kiedy nie ubiera byle czego... lubię kiedy mężczyzna okazuje swoje uwielbienie, przynosi kwiaty bez okazji, robi niespodzianki. lubię kiedy jest mądry, kiedy mnie zaskakuje i imponuje. lubie kiedy umie podejmowac decyzje, kiedy zajmuje sie mną jak swoja kruszynka... lubię kiedy mężczyzna jest pedantem dbajacym o szczegóły swojego wygladu i życia... nie znoszę brzydkiego meskiego zapachu i chocby reszta zwalala mnie z nog - podziękuję... nie lubie adidasów na co dzień i zaniedbanych dłoni. nie lubię skąpstwa, bałaganiarstwa, flegmatyczności i żle doprasowanych koszul. nie lubię półśrodków i bylejakosci. nie lubię gnuśności, upierdliwosći i złośliwosi. nie lubię kiedy mężczyzna nie umie i nie chce sie bawić, tańczyc, wygłupiac. nie lubie kiedy męzczyzna nie lubi zycia... o, księciuniu na białym rumaku, gdzie jesteś? stęskniona fiona

gdzie jesteś księciuniu? :)

lubię zadbane męskie dłonie...czyste... lubie kiedy mężczyzna dobrze pachnie, kiedy zapach jego ciała miesza sie z odurzającą i silną wonią wody toaletowej... lubie wtedy wtulać sie w jego owłosiony opalony tors... lubię kiedy mężczyzna ma klasę, dobre maniery, swój styl. kiedy nie ubiera byle czego... lubię kiedy mężczyzna okazuje swoje uwielbienie, przynosi kwiaty bez okazji, robi niespodzianki. lubię kiedy jest mądry, kiedy mnie zaskakuje i imponuje. lubie kiedy umie podejmowac decyzje, kiedy zajmuje sie mną jak swoja kruszynka...



Prawie jak moj misiek wiec jeden juz zajety ... (tyle ze dlonie ma lekko zniszczone od wody detergentow i mrozow... ale zawsze czyste);)

Nowości kosmetyczne firmy Oriflame

Oto nowości Oriflame:

1. Optimals Time Relax - Likwidujący pierwsze zmarszczki, dla osób z wiekiem 30+, do każdego typu cery:
Krem na dzień: 24,90
Sztyft pod oczy: 19,90

2. Radian Lights Eau de Toilette - Woda Toaletowa o zapachu kwiatów pomarańczy - 54,90

3. Summer Solutions - Zestaw do pielęgnacji włosów na lato, który nawilża i chroni przez UV:
Odżywka w sprayu: 10,90
Ochronny szampon na lato: 8,90
Ochronna maseczka do włosów: 10,90

4. Sotthing Icy Foot Balm - Balsam kojąco-chłodzący do stóp - 7,90

5. Podkład pod makijaż skin PERFECT w odcieniach: porcelanowy, Natural Ivory, Natural Beige, Sand, Honey Amber - 19,90

6. Błyszczyki do ust MAXI (Insta-plump sprawia, że usta wyglądają na pełniejsze, większe i bardziej zmysłowe, są nawilżone i ich naturalny kolor staje się wyraźniejszy - 18,90

7. Summer Waves - biżuteria:
Bransoletka - 19,90
Naszyjnik - 29,90
Kolczyki - 19,90

8. Sensoria - Woda toaletowa o zapachu kwiatów cyklamenu, mimozy i drewna cedrowego. - 44,90

9. Royal Velvet dla osób z wiekiem 35+ - rewitalizacja skóry:
Krem na noc - 79,00
Krem na dzień - 79,00
Krem pod oczy - 32,00
Kremowe mleczko - 39,00
Tonik-żel - 39,00
Emulsja nawilżająca na dzień - 42,00
Intensywnie rewitalizująca maska - 11,90

10. Silk&Smooth - Balsam do ciała opóźniający odrastanie włosków: 10,90

11. Woda toaletowa dla mężczyzn - Glacier Athletic - 49,90 (BARDZO MĘSKA!)

Więcej możesz się dowiedzieć pod:
nr gg: 3469124

Lucjan

Faktycznie gdy wiersz przeczytałam po raz pierwszy pomyslałam, że ta woda kolońska tak trochę reliktem powiała..teraz już mało używanym. Jeszcze sie to częściej zdrza w wypadku kosmetyków męskich..Znam jeszcze z PRL...męską wodę kolońską Prastara..
( wiem bo mój wujek tylko jej stale poszukuje)...W wypadku damskich kosmetyków już raczej jest to woda toaletowa.
Ale Fred pisze o "dawnym Lucjanie", fryzjerze z małego miasteczka,którego poznał kiedyś...więc tu ta woda kolońska nawet w odniesieniu do panny młodej pasuje.
Choć Mea ma racje...dziś panna młoda to dobre perfumy...
A ile one kosztują...

Kosmetyki

Heh kosmetyki? Ja jak się gole to używam pianki Gillete,a po ogoleniu biorę sobie też mleczko czy balsam też tej firmy.Ogólnie mało ale używam wody toaletowej STR8 no i rzadko jakiegoś dezodorantu nie wiem chyba Nivea czy Bond .
Ogólnie kosmetyki są w porządku powiedzmy kiedy nie mają strasznie mocnego zapachu szczególnie zarówno w męskich i jak damskich zapachach. Że nie którzy biorą takie mocne kosmetyki że ludzi są odstraszani,po takim dezodorancie który czuć ponad 100-200 m dalej.

Pachnidła

Mam dostęp do pachnideł są to testery zapakowane oryginalnie. 20ml-20zł. Są to perfumy a nie WODY toaletowe więc trwałość dużo wyższa!!!! Praktycznie wszystkie rodzaje ktore występują w drogeriach. Buteleczki mają nadruki. Opakowania też.


Pani jest raz na 2 tygodnie. Damskie i męskie.

Bajzel na fotce ale mam remont

Facet - rude włosy.

Nie przejmuj się tak;)
Z opisu wynika, ze niebrzydki facet z Ciebie.
Trzeba było zdjęcie wstawić, to byśmy ocenili czy faktycznie masz na co narzekać:)

Zarost to męska cecha, więc nie bądź na tym punkcie taki wrażliwy. Rozumiem, gdybyś był kobietą... to każdy włos na twarzy to utrapienie.

Co do trądziku. Często krostki powstają po goleniu żyletką, więc może pomyśl o kupnie maszynki do golenia? Nie będzie podrażniać skóry a i łatwiej się golić. Poza tym kosmetyki do delikatnej skóry. Na pewno nie woda toaletowa z alkoholem. Po drugie moze odwiedź dermatologa i przepisze jakieś toniki.

Jeśli chodzi o rudość. Ciesz się, że jesteś wyjątkowy. To bardzo wyróżnia. Taki Zagumny tez jest rudy i jaki przystojny;P
"Każda potwora znajdzie swego amatora" - bynajmniej określenie potwora nie do Ciebie, tylko sens powiedzenia:)

No i daruj sobie kosmetyczkę. Chyba, że naprawdę bardzo Ci przeszkadzają te brwi, to mozesz je regulowac od czasu do czasu. By nadać jakiś ogólny ksztalt.

A tak poza tym - ZAAKCEPTUJ SIEBIE;)
każdy jest inny i to jest niesamowite.

Jaka woda toaletowa

Ostatnio w Rossmanie była promocja białej męskiej Pumy za 50 zł, całkiem przyjemny zapach. Tylko nie wiem czy to woda toaletowa czy perfumki. Za 50zł ciężko coś kupić. Toż to str8 - baaardzo ładny - kosztuje coś koło 80zł ;-) - ale polecam zielony i czerwony. Ach ach :)

[ Dodano: Czw 19 Lip, 2007 ]
a i przepraszam, "boy-em" nie jestem, ale dziewczyny też się znają, a co :P

Perfumy, wody toaletowe i wszelkie pachnidła

Nabyłem ostatnio wodę toaletową Pierre'a Cardin "Cuir Intense". Przemówiła do mnie spora zbieżność właśnie z ww. "Euphorią", aczkolwiek potrzebowałem czegoś cięższego od niej.



Polecam Ci, do Twojej bogatej kolekcji, perfum dla BARDZO męskich facetów. Zapewniam, że u niewielu rówieśników znajdziesz go w swoich zbiorach. Oryginalny i PONADCZASOWY
PERFUMY DLA PRAWDZIWEGO MĘŻCZYZNY

Ciekawe aukcje

naprawde nie macie co robic?



RAICHLE DZIECIENCE ROZMIAR 21 CM
NAJTANIEJ nowe DISCMANY MP3/CD/CDRiW z AntyShociem
Kadzidełka - "Marzenie i porządanie"
SUPER!!! ZESTAW BIŻUTERII Z OPSYDIANU!!
Rajstopy wzorzaste
OLEJ DO ZMNIEJSZANIA BIUSTU
Rarytas - papier toaletowy w trzech językach"
Śliczny płaszczyk u nas takiego nie kupisz
SPV E100 SPRAWNY 100% USZKODZONY LCD
MC 60 - wpadł do wody
GLOTYNA DO PAPIERU W ROLI
PRZEDWOJENNY BUKOWNIK DO MŁUCENIA KOŃCZYNY
Torba - Hlebak wojskowy
SZAŁOWE ...............czy ja wiem?
SKARBONKA i SWIETNA FIGORKA
nóż sprężynowy , Idealny na MIKOŁAJA
***PROMOCJA***SWIONTECZNA***
WAKACJUSZKA - Powieść o życiu Polaków w HICAGO
Męski atrakcyjny zegarek z cykoriami

ZAPACH-jaki lubicie?

ladniejsze


Elisabeth Arden Green Tea? Ja kiedyś miałam fazę na ten zapach, ale po kupieniu sobie wody toaletowej, żelu pod prysznic i kremu aktualnie nie mogę na to patrzeć (a raczej wąchać).

Chwilowo zaś, nietypowo dla mnie, bo wolę rześkie cytrusowe zapachy, lub takie niemal męskie, na tapecie jest Euphoria Kleina. Sympatyczna nutka

1

Jeśli chodzi o perfumy to i może ja się wypowiem, mam ich trochę
Zacznę od Hugo Boss szare, moje pierwsze jakie kupiłem, typowo męski zapach, wiele kobiet od razu poznaje. Są owszem drogie, ale długo trzymają no i jak dla mnie świetnie pachną. Szkoda tylko że tak wiele osób je używa.
Mexx MEN mam wodę po goleniu, świetna sprawa. Są mocne, świeże i orzeźwiające. Plus bo niedrogie
ERUPTION woda toaletowa w takiej wysokiej butelce z czarną zakrętką. Kupiłem za granicą bo tanie i nawet mi się podobały. Teraz po roku zupełnie mi obrzydły. Zapach dobry dla naszych dziadków Coś strasznego, nie polecam.
a teraz moje 3 perełki
Hugo Boss Baldessarini mmm ten zapach ciężko jest opisać, najlepiej pójść do perfumerii. Jest mocny, zdecydowany z korzenną nutką. Wspaniałe perfumy na wieczorne wyjście.
LaCoste Red mój letni zapach, sportowy, fajny choć troszkę za słodki. Mimo wszystko polecam Dla tych co nie lubią słodkich perfum z LaCoste niech wybiorą szarą lub zieloną (z naciskiem na tą pierwszą)
Na koniec moje ulubione - Bruno Banani Pure Man, używam na co dzień, staram się z nim utożsamić, pragnę być rozpoznawany właśnie przez te perfumy Już kilka kobiet wyraziło swoją pozytywną opinię na ich temat
pzdr.

Atrybuty urody

Hehe no i zaczyna sie niedlugo nasi synowie beda czytac, ze mlodym dziewczynom chce sie zygac na widok meskich twarzy, ktore nie bywaja conajmniej raz dziennie w salonie pieknosci

Osobiscie wole sciezke szarmanckeigo dzentelmena nizeli mezczyzny 21-szego wieku. Oczywiscie dbac o siebie (zawsze schludne, czyste ubranie, nie uciekanie przed woda, woda toaletowa itd.), ale bez elementow juz hmmm... nie wiem... kobiecych?

Dziwi mnie takze wymieniane tutaj nie tylko owlosienie pod pachami ale i pociaganie nosami... Zycie osoby, ktora jest tak delikatna na otoczenie musi byc naprawde sciezka bolu. Dobrze, ze chociarz nie padaja propozycje zamykania starszych ludzi w getach, bo juz nie wydzielaja ladnych zapachow, chodza wolno i mysla wolno

1

Moje zapachy to: Chanel Mademoiselle, dolce&gabana light blue


Dokładnie ten sam typ. Od 4 lat używam tych perfum zamiennie w zależności od pory roku.
Żałuję tylko, że Light Blue jest dostępne tylko jako woda toaletowy i nie jest zbyt trwałe.

Swego czasu byłam też zakochana w perfumach Thierry Mugler'a Angel, ale teraz jakoś mi przeszło. Bardzo ładny jest także Miracle Lancome.

Jeśli chodzi o męskie, to kiedyś Chanel Egoiste Platinum, a teraz Armani Mania.
A na cieplejsze dni Armani Acqua di Gio.

Wdrażanie LEAN rozpoczęte !!!

...i chyba straciły ważność...
U nas na stacji są jeszcze wody toaletowe (adidas) w tych szklanych przezroczytych butelkach z aplik. damskie i męskie , są już bardzo , bardzo długo,też chyba powinny iść na wyprzedaż,... nie ma na nich nawet daty ważności ,albo jest już przetarta i nie widać, i chyba ze starości też zapachu nie mają.
A cena jest wygórowana.

1

Kobiety czekające na idealnego meżczyznę.



Papier toaletowy dla teściowej.



Znak drogowy (Nigdy nie zdążysz do pracy na czas).



Metka na męskim swetrze (pranie w pralce w ciepłej wodzie, na lewą stronę, z rzeczami w podobnym kolorze, używać odplamacza bez chloru, odwirować i suszyć na średnim poziomie, prasować średnio gorącym żelzkiem, nie pracować emblematu albo ODDAJ TO SWOJEJ ŻONIE, TO JEJ ZADANIE)

Krakon 2007 (Kraków)

Witam:)

Mi się Krakon mimo wymienionych tu wad bardzo podobał:)
Odleglość od centrum naprawdę nie stanowiła wielkiego problemu, łazienki były czyste, zaopatrzone w papier toaletowy a woda była ciepła. Nie wiem jak w męskich, ale w damskich był taki mały ruch, że dało się spokojnie umyć bez obawy , że ktoś wejdzie do środka co skutecznie moim zdaniem mogło zastępić prysznic.

Mimo, że było mniej punktów programu niż zwykle to znalazłam dla siebie kilka ciekawych pozycji. Najfajnie było chyba na konkursie magicznym, gdzie współ z jakimś miłym kolegą udało nam się go wygrać. (Pytanie o grupe krwi Czarodziejki z Księżyca rulez!!;p )Dało się też dobrze jak zwykle pobawić nie patrząc w program. Kilka partyjek magica,godziny sesji, dwa świetnie zrobione larpy- m.in Alien- sprawiły, że naprawdę nie można było się nudzić.

Było mało osób? Fakt. Trudno. Niemniej dzieki temu udało mi sie poznac kilkoro naprawde niesamowitych ludzi, co nie byłoby pewnie mozliwe gdyby była ze mna cała ekipa:) W Akredytacji tez jak zwykle siedziało mi sie wspaniale, pozdrowienia dla wszystkich wspołtowarzyszy:)

Może jestem mało krytyczna ale jakos nie widzialam w tym Krakonie niczego co mogłoby naprawde go popsuć. Program 100% bez alkoholu zdał egzamin. Pamietam swoj pierwszy Krakon , gdzie walały sie po korytarzach puszki po piwach tak , ze nie dalo sie przejsc, zapijaczeni ludzie spali gdzie podpanie a do łazienek lepiej było nie wchodzic.

Podsumowując konwent był dobry i bardzo żałuje , że prawdopodbnie ostani raz na nim byłam:( A najwieksza jego wada było to , że był za krótki. Z resztą jak każdy konwent:)

Perfumy

ostatnio mam z koleżanką dziwne ulubione zajęcie. chodzimy do perfumerii i wąchamy męskie zapachy. a potem wnioskujemy że 'mój idealny facet powinien pachnieć...'


moja kuzynka robila podobnie tylko mowila: " moj maz bedzie pachniał takimi perfumami" podobnie bylo jak zobaczyla gdzies meskie ciuchy co jej sie podobaly ze jej maz bedzie sie ubieral tak a tak

ja mam takie pytanie czy sa jakies ładne perfumy/ wody toaletowe damskie adidasa? znajomy ma mozliwosc zalatwienia mi je prawie za darmo a nie mam pojecia jak pachnal

Idealny regulamin ligi według uczestników.

Jak ja się cieszę, że żyły i żyją osoby potrafiące kwestionować zasady i myśleć w otwarty sposób. Gdyby nie one, dalej ganialibyśmy 'z pokorą' za mamutami...

Zasady są po to, żeby ich przestrzegać - TAK zgadzam się, ale zasady są również po to, żeby je zmieniać jeśli są złe.

UPDATE: Tak sobie właśnie pomyślałem o tym co napisałeś... Gdyby nie ludzie w wieku naszych rodziców, którzy mieli jaja żeby zawalczyć o kraj, dziś pewnie sam stałbyś w kolejkach z kartkami po mięso i papier toaletowy. To właśnie dzięki ludziom, którzy zamiast "przyjmować decyzję władz po męsku" doprowadzili do zmian, dzięki którym jest nam dziś lepiej. To porównanie oczywiście jest zbyt drastyczne, bo władzom naszej Ligi należą się pokłony za ich wkład w organizację zabawy, ale cholera mnie bierze jak czytam człowieka, który niczym moherowy berecik boi sie zmian jak diabeł wody świeconej...

Długa historia..:).czyli piszemy wspólną powieść..do-15 zdań

Witaj Piękna.... czekam od roku aby spojrzenie Twoich oczu zatrzymało się na mnie... wypowiedziane aksamitnym głowem a "r" w tym głosie małao cudowne brzmienie.
Ocknęła się w pokoju o białych ścianach, światło raniło jej oczy przez zamknięte powieki.
Gdzie ja jestem ??- zastanawiała się kilka chwil zanim otworzyła oczy.
Poczuła jakiś wyjątkowo podniecający, nieznany jej, zapach męskiej wody toaletowej.
Gdzie jestem, z kim, dlaczego, co tu robię ??? pytania kłębiły się w jej głowie...

Długa historia..:).czyli piszemy wspólną powieść..do-15 zdań

Witaj Piękna.... czekam od roku aby spojrzenie Twoich oczu zatrzymało się na mnie... wypowiedziane aksamitnym głowem a "r" w tym głosie małao cudowne brzmienie.
Ocknęła się w pokoju o białych ścianach, światło raniło jej oczy przez zamknięte powieki.
Gdzie ja jestem ??- zastanawiała się kilka chwil zanim otworzyła oczy.
Poczuła jakiś wyjątkowo podniecający, nieznany jej, zapach męskiej wody toaletowej.
Gdzie jestem, z kim, dlaczego, co tu robię ??? pytania kłębiły się w jej głowie...



...Pewnie się zastanawiasz, gdzie jesteś i co tu robisz... No cóż... Byłaś w śpiączce. Nikt nie wie, co ją spowodowało. Znaleziono cię nieprzytomną na stacji metra i przywieziono tu do kliniki. Na początku przychodziła tu do ciebie jakaś dziwna kobieta, ale przestała. A ja się tu kręcę tak koło ciebie już cały rok... Pewnie nie słyszałaś, ale dużo z tobą rozmawiałem... i czekałem, czekałem aż się obudzisz...

No, nie ma co, wychodzi harlequinek...

1

No, właśnie. Ty czasami mówisz coś do rzeczy, Arianno, cenię to :]

Pretensjonalność - oto z czym kojarzą mi się te powieści i ich zagorzałe fanki. Wyłączając Hrabinę, rzecz jasna. Hrabina mogłaby zachwycać się "Pyzą na polskich dróżkach", "Encyklopedią Powszechną PWN", książką telefoniczną alboli "Reksiem i Puckiem" i przy tym nie tracić nic a nic ze swojej klasy.

Wampiryczne motywy - przepadam, niepokojące wątki - przepadam, ale nie chcę natłoku takich różnych efektów przy czym kicz wznoszony jest do rangi wielkiej literatury. Choć założę się, że tak jak dla mnie "Trędowata" jest dziełem wspaniałym, tak dla poszukujących mroku w sobie i wokół siebie dojrzewających dziewcząt wspaniała jest proza Rice. W końcu zapewnia im wszystko to, czego nigdy nie zaznają, a co tak je podnieca - posmak pederastii, wielkiego świętokradztwa, niezwykle przystojne i inteligentne wampiry płci męskiej, zło subtelne i gustowne jak najwykwintniejsza woda toaletowa. Po prostu innego kiczu szukam ja, a innego owe dziewoje.

Przeczuwam, że powieści Rice, jeśli kiedyś je przeczytam, wydadza mi się czymś więcej niż banalnymi czytadłami, może mnie zachwycą. Ale zraża mnie ten zachwyt mrocznych dziewcząt nimi... tak jak czasami przechodzą mnie ciarki, dowiadując się o istnieniu kolejnego bliźniaczo podobnego do innych fanfiku o angst-emo miłości niemożliwej Seishiro i Subaru, kolejnej laluni przechadzającej się po mieście z czarnymi kreskami wokół oczu i wmawiającej sobie, iź jest królem ciemności, usiłując tą drogą ubarwić coś przezroczystego w swoim życiu.

Kosmetyki

Przecież wszystkie te rzeczy wymyślono tylko i wyłącznie po to, żeby podkreślić naturalną urodę kobiety.

I wasciwie to gdzie kupujecie perfumy?



Perfum markowych sama sobie nie kupuję, zrzucam ten wydatek na rodzinkę z okazji imienin/urodzin/Mikołaja/Gwiazdki.
Zazwyczaj używam Chanel piątki ale ostatnio wolę zwykłą Pumę Jamaica Woman (w lecie preferuję nieco "lżejsze" zapachy).
W liceum zachwycałam się wodą toaletową Green Tea (firma z Gardenem w nazwie, skleroza nie boli), z niedawno odkrytych niemarkowych zakochałam się w męskiej Cubie, kupiłam ją nawet ojcu żeby móc bezkarnie podbierać (bo na mnie ładniej pachnie XD).

Perfumy


Zauważyłem, że niemal wszyscy używają słowa perfum. Nie wiem, czy wynika to z potocznej nazwy "zapachów", czy z błędnego przekonania, że używacie perfumów. Nie ma czegoś takiego jak perfum dla mężczyzn. Perfumy są produkowane tylko dla kobiet. Faceci mogą korzystać z wody perfumowanej, bądź wody toaletowej.


Jesteś w błędzie.Dla kobiet również produkowane są wody toaletowe i perfumowane i stanowią 80-90% asortymentu danej perfumerii.
No tak, zgadza się. Ale mi chodziło o to, że nie ma czegoś takiego jak męski perfum. Perfumy zarezerwowane są tylko dla kobiet. A to, że dla kobiet także produkowane są wody toaletowe i perfumowane to oczywiste, wystarczy porównac ceny .

Witam KONSULTANTÓW ;-)

Właśnie przyszedł mi taki alert:

"Wody toaletowe Divine 30 ml (15564) i Signature 30 ml (15567) nie będą dostępne w sprzedaży w Katalogu 7 ani w opcji back order. Pozostałe wody toaletowe we flakonach o pojemności 30 ml należą do kolekcji limitowanych i będą dostępne tylko do wyczerpania zapasów"

W kat 7 tylko przy wodzie Divine napisali, że to edycja limitowana, ale nigdzie żadnego info, że do wyczerpania zapasów A na męskich tylko przy wodzie Ascendant.

NAJSŁYNNIEJSZE ZAPACHY ŚWIATA

NAJSŁYNNIEJSZE ZAPACHY ŚWIATA
Duży wybór wód toaletowych w cenie 29 zł.

Damskie wody toaletowe

Type Allure CHANEL ( 24 )
Type Angel THIERRY MUGLER ( 36 )
Type Be CALVIN KLEIN ( 25 )
Type Bolero GABRIELA SABATINI ( 13 )
Type Cerruti 1881 NINO CERRUTI ( 16 )
Type Champs Elys'es GUERLAIN ( 6 )
Type Chanel Nr 5 CHANEL ( 4 )
Type Contradiction CALVIN KLEIN ( 1 )
Type Cool Water Woman DAVIDOFF ( 18 )
Type Dalissime SALVADOR DALI ( 7 )
Type Dune CHRISTIAN DIOR ( 5 )
Type Eau De Dolce Vita CHRISTIAN DIOR (22)
Type Emporio ARMANI ( 9a )
Type Escape CALVIN KLEIN ( 35 )
Type Eternity CALVIN KLEIN ( 14 )
Type Gabriela Sabatini MULHENS ( 31 )
Type Gio GIORGIO ARMANI ( 8 )
Type Hugo Woman HUGO BOSS ( 17 )
Type I 'eau Par Kenzo KENZO ( 2 )
Type Joop! All About Eve JOOP ( 27 )
Type Joop! Nuit d'ete JOOP! ( 12 )
Type Kenzo d'ete KENZO ( 3 )
Type Laura LAURA BIAGIOTTI ( 28 )
Type L'eau D'issey ISSEY MIYAKE ( 20 )
Type Magnetic GABRIELA SABATINI ( 38 )
Type Moments PRISCILLA PRESLEY ( 34 )
Type One CALVIN KLEIN ( 10 )
Type Opium YVES SAINT LAURENT ( 21 )
Type Organza GIVENCHY ( 41 )
Type Oui LANCOME ( 20a )
Type Tresor LANCOME ( 19 )

Męskie wody toaletowe

Type Be CALVIN KLEIN ( 63 )
Type Contradiction CALVIN KLEIN ( 67 )
Type Cool Water DAVIDOFF ( 62 )
Type Dune CHRISTIAN DIOR ( 64 )
Type Emporio ARMANI ( 42 )
Type Escape For Men CALVIN KLEIN ( 53 )
Type Eternity For Men CALVIN KLEIN ( 59 )
Type Fahrenheit CHRISTIAN DIOR ( 57 )
Type Good Life DAVIDOFF ( 43 )
Type Hugo HUGO BOSS ( 66 )
Type Joop! Pour Homme JOOP! ( 58 )
Type Kenzo Pour Homme KENZO ( 56 )
Type Le Male JEAN PAUL GAULTTER ( 55 )
Type L'eau D'issey Homme ISSEY MIYAKE ( 61 )
Type One CALVIN KLEIN ( 60 )
Type Opium For Men YVES SAINT LAURENT ( 69 )

http://www.free.polbox.pl/s/sliger/
http://www.robespierre.w.pl
http://www.perfumeria.w.pl

Tak przy okazji watku z beltaniem


dodac w tej kwestii cos od siebie. Nie wiem czy kogos to rozmieszy, ale moze
przynajmniej zastosujecie to w praktyce.

Uwaga!!! HISTORIA OBRZYDLIWA - LUDZIE JEDZACY COKOLWIEK DLA WLASNEGO DOBRA
NIECH SKONCZA, ODPOCZNA Z GODZINKE I DOPIERO PRZECZYAJA TEN POST.


[ciach ...]
Eeee - oglądałeś "American Pie" ?!?
Tam dość dosadnie pokazano picie piwa ;-)

W mojej podstawówce był chłopak (powiem wprost - pierd*lnięty ...), który:
- wyciągał dżdżownice z kałuży i ze smakiem zjadał
- kredą też nie pogardził ...
- przed wizytacją nasikał za szafę a potem to wypłynęło ...

Inna sytuacja - moje wakacje 3 lata temu ...
Dość dobrze się bawiliśmy (czyt. popiliśmy ...). Kolega (ćwiczący na codzień jogę ...) dość mocno
sobie "dogodził". Na początku poszedł zwymiotować, to co zjadł i wypił
- rzygał
- ładował do kibla papier toaletowy (wycierał mordę ...)
- rzygał
- ładował do kibla papier toaletowy
- rzygał
- ładował do kibla papier toaletowy

Spuścił wodę - kibel się zatkał i zaczęło wszystko wypływać (uszkodzona spłuczka ...).
Po jakiejś godzinie zrobiło się z 3 cm wody w łazience ...
Wchodzę i patrzę: kolega siedzi po turecku w tym bagnie a twarz ma na płasko położoną
na podłodze (uchem dotykał ziemi - spróbujcie tak zrobić ...).
Pytam się go
- xxxx - może Ci coś pomóc ?
- bul,bul, bul, bul ... pppiiiiććć daj

Nalałem do butelki litrowej wody z kranu i "zatankowałem" do pełna kolegę.
Kila sekund - zdarzyłem uskoczyć - z takim ciśnieniem oddał tą wodę, że mało
okna nie wybił ;)

Inna sytuacja - to samo miejsce (mnie nie było - znam z opowiadań kilku osób ...).
Rano (po wielkiej imprezie) wszyscy wstają - a tam smród taki, że w oczy pali ...
Ktoś idzie do męskiego kibla - a tam tylko taki sznureczek na podłodze
z bobków - ktoś nie dobiegł do kibla ;-))
Kolega wziął tacę i zaczął to "porzucać", aby wpadło do kibla ...

ps. nie wspomnę o panu M.D. (bo może czyta tą grupę) - ale jak tak można rzygać
      komuś w żaluzje ? ;-))))))

pozdrawiam,

Upalnie



| Człowieku. Przy wyborze wody po
| goleniu kieruję się ceną, a nie zapachem,

LOL. Znaczy sie, niewazne jak smierdzi byle smierdzialo?:P
Nie wyobrazam sobie nakladac na gebe zapachu ktory mi sie nie podoba i to
codzien..:D


Woda może być tez bezzapachowa, to nawet jest sensowniejsze, bo nie
kłóci się z wodą toaletową.

| podobnie przy dezodorancie (i
| tym, żeby był bezalkoholowy, uczulenie mam), o perfumach nie myślę.

Widac zes mlody i sie nie znasz...;)
Dzieki tem przeplacasz mocno.
Ile kosztuje  dezodorant, 15, 20 zl? (Chyba ze uzywasz tych najtanszych za 5
zl, i robisz przez to pusta przestrzen w autobusie wokol siebie :D


Pierdolenie. Taki mały dezodorant w kulce AA kosztuje 9 zł i jest
całkiem przyzwoity. Jak naprawdę nie chcę się spocić ani trochę, to mam
inny mocniejszy w żelu, niewiele droższy.

Dezodorant starcza mi na dużo dłużej niż miesiąc - na krócej zapewne
starczają dezodoranty w sprayu, ale nie widzę powodu, by używać tego
syfu. Wielkie, nieporęczne, błe. (Już nie wspomnę, że nieekologiczne, bo
to by nie było zgodne z pręgierzowymi trendami).

I na ile
taki dezodorant starcza, na miesiac jak "przyoszczedzisz" ? Nie mowiac juz o
tym ze po 2-3 gdzinach po zapachu pozostaje wspomnienie tylko...
Uzyj kiedys wody toaletowej. Ale takiej prawdziwej, nie podroby. Flaszeczka
100ml  wystarcza na wiele miesiecy, zapach jest wyrazny przez caly dzien, i
nie ulatnia sie jak po dezodorantach
Tyle ze jednorazowo wydasz sporo wiecej.
 Ale coz. Do tego musisz dorosna, ale nie martw sie -  kiedys kazdy staje
sie mezczyzna :)


Ale czemu masz do niego pretensje? To młody student. Ja w jego wieku
nawet nie myślałem o wodach toaletowych, tym bardziej, że nie miałem
pojęcia/nie interesowałem się zapachami. 160-250 zł za dobrą wodę (w
sklepie internetowym) to można płacić jak się sensownie zarabia. Jak się
pachnie tylko mydłem, to bynajmniej nie odstrasza to kobiet.

Nie wiem też, co "męskiego" jest w wodach toaletowych, myślałem, że
jestem metro. :-

for czy forów

W odpowiedzi na pismo z dnia sob 4. września 2004 01:58 opublikowane na
pl.hum.polszczyzna podpisane PiotRek:

| | W jakim celu dyskutujesz z trollem
| Oj proszę już nie wyzywać od Trolli. Fakt, pozwoliłem sobie na pewne
| kontrowersyjne stwierdzenie, a to dlatego, że lubię ,,forumy'',

Tak, wiem, tak jak "kostiumy". Ale "forum" to rodzaj nijaki,
w przeciwieństwie do "kostiumu", który jest rodzaju męskiego...


No tak, męski to mu się należy ładna forma? feministką nie jestem, ale w tym
wypadku będę przeciwko podziałami.

| Czy jest on godzien
| używania tytułu "hrabia", to nie wiem...
| :-)
| Masz Waść jakieś wątpliwości? Odwołaj to Waćpan natychmiast,

Co mam odwołać??? Stwierdzenie, że nie wiem?


Jak najbardziej.


tegoż tytułu, to miałbym co odwoływać, ale niczego takiego


Ale pisząc ,,nie wiem'' wyraziłeś Waćpan wątpliwość, której cienia nawet
mieć nie powinieneś w zetknięciu z Moją Znakomitością.

| zjawią się niechybnie celem ustawienia szczegółów! Pojedynek
| na odbyty konne powinien rozwiązać Waćpana wątpliwości.

Jakie znowu wątpliwości?


W moje szlachectwo pierwszej wody toaletowej.

I jakie odbyty???


No takie części ciała zwane przez chłopstwo ze wsi dupą.

Odbyty to chyba mogą być *końskie*, a nie *konne*??? ;-)))))


Waść mnie nie poprawiaj. Ma być na odbyty konne i już. Pamiętam jak dzisiaj,
gdym pobierał nauki w szkołach wszelakich, a mój kolega (choć z plebsu)
czytając Kodeks Honorowy Boziewicza znalazł w nim właśnie taką metodę

konno'', ale ja osobiście wolę wersję ulepszoną przez kolegę :)

Feromony hiszpanskie najtaniej!

Oryginalne hiszpanskie feromony damskie i meskie. Dodaje sie do perfum i
wody toaletowej. Bardzo wydajne i niezwykle efektywne.

Najtaniej. Tylko u mnie 49zl!

Przy wiekszych ilosciach znizka.
.

(SPAM) WODY TOALETOWE

Posiadam 60 różnych zapachów wód toaletowych męskich i damskich bardzo
dobrej jako?ci odpowiedników.
Możliwo?ć wysyłki!!!
Ofertę prze?le e-mailem!!!
Wrocław
GG # 600230
GSM # 0691-619-797

(SPAM) WODY TOALETOWE


Odurzyl sie 60 rodzajami perfum :-)))


Wód toaletowych. Może był w 60 męskich i damskich toaletach? ;)

NAJSŁYNNIEJSZE ZAPACHY ŚWIATA

to jest grupa kupiue a nie sprzedam cieciu. Rozumisz czy nie....

NAJSŁYNNIEJSZE ZAPACHY ŚWIATA
Duży wybór wód toaletowych w cenie 29 zł.

Damskie wody toaletowe

Type Allure CHANEL ( 24 )
Type Angel THIERRY MUGLER ( 36 )
Type Be CALVIN KLEIN ( 25 )
Type Bolero GABRIELA SABATINI ( 13 )
Type Cerruti 1881 NINO CERRUTI ( 16 )
Type Champs Elys'es GUERLAIN ( 6 )
Type Chanel Nr 5 CHANEL ( 4 )
Type Contradiction CALVIN KLEIN ( 1 )
Type Cool Water Woman DAVIDOFF ( 18 )
Type Dalissime SALVADOR DALI ( 7 )
Type Dune CHRISTIAN DIOR ( 5 )
Type Eau De Dolce Vita CHRISTIAN DIOR (22)
Type Emporio ARMANI ( 9a )
Type Escape CALVIN KLEIN ( 35 )
Type Eternity CALVIN KLEIN ( 14 )
Type Gabriela Sabatini MULHENS ( 31 )
Type Gio GIORGIO ARMANI ( 8 )
Type Hugo Woman HUGO BOSS ( 17 )
Type I 'eau Par Kenzo KENZO ( 2 )
Type Joop! All About Eve JOOP ( 27 )
Type Joop! Nuit d'ete JOOP! ( 12 )
Type Kenzo d'ete KENZO ( 3 )
Type Laura LAURA BIAGIOTTI ( 28 )
Type L'eau D'issey ISSEY MIYAKE ( 20 )
Type Magnetic GABRIELA SABATINI ( 38 )
Type Moments PRISCILLA PRESLEY ( 34 )
Type One CALVIN KLEIN ( 10 )
Type Opium YVES SAINT LAURENT ( 21 )
Type Organza GIVENCHY ( 41 )
Type Oui LANCOME ( 20a )
Type Tresor LANCOME ( 19 )

Męskie wody toaletowe

Type Be CALVIN KLEIN ( 63 )
Type Contradiction CALVIN KLEIN ( 67 )
Type Cool Water DAVIDOFF ( 62 )
Type Dune CHRISTIAN DIOR ( 64 )
Type Emporio ARMANI ( 42 )
Type Escape For Men CALVIN KLEIN ( 53 )
Type Eternity For Men CALVIN KLEIN ( 59 )
Type Fahrenheit CHRISTIAN DIOR ( 57 )
Type Good Life DAVIDOFF ( 43 )
Type Hugo HUGO BOSS ( 66 )
Type Joop! Pour Homme JOOP! ( 58 )
Type Kenzo Pour Homme KENZO ( 56 )
Type Le Male JEAN PAUL GAULTTER ( 55 )
Type L'eau D'issey Homme ISSEY MIYAKE ( 61 )
Type One CALVIN KLEIN ( 60 )
Type Opium For Men YVES SAINT LAURENT ( 69 )

http://www.free.polbox.pl/s/sliger/
http://www.robespierre.w.pl
http://www.perfumeria.w.pl

----------

Niezbędnik ;)

mam pare list:
1.
wielgachna kosmetyczke z wszystkimi mozliwymi kosmetykami, nozyczkami, pilnikiem do paznokci itp, szczotka do wlosow - bo stwierdzilam ze nigdy nie wiadomo co mi sie akurat przyda (tym bardziej, ze po weselu od razu jechalismy na noc poslubna do hoteliku)
mniejsza kosmetyczke z kosmetykami, ktore mogly sie okazac bardziej potrzebne ( bibulki matujace, puder, szminka, kolejny pilnik, perfumy)
tampony
zestawik pierwszej pomocy krawieckiej
zapasowe ponczochy
plastry opatrunkowe
plastry na odciski
chusteczki do nosa
tabletki od bolu glowy i reni
cos na przebranie na nastepny dzien oraz bielizne na noc poslubna
biale buty, mniej eleganckie ale za to bardziej wygodniejsze

2.
* agrafki - dużo
* chusteczki do higieny intymnej
* puder bądź chusteczki matujące
* błyszczyk do ust
* chusteczki higieniczne
* pacynki do uszu
* plastry
* bandaż
* tabletki od bólu głowy
* tampon, podpaska
* perfumy
* lakier bezbarwny
* zapasowe pończochy
* odświeżacz do ust
* błyszczyk ,
* konturówkę,
* wsuwki
* koszule dla mojego kochania w zapasie
* zapasowe butki
* węgiel
* krople do zmęczonych oczu
* jakieś guziki
* nitkę białą, czarną i igłę
* 2 pary pończoch
* antyperspirant
* grubą taśma klejąca
* krople do nosa
* pensetkę
* cążki do paznokci
* zapasowe ramiączka do biustonosza
* ladowarka do nokii

i taka "dowcipna"
Przydają się ponoć:
Apteczka samochodowa, tabletki od bólu głowy i zęba, coś na sensacje żołądkowe, igła i nici, szpilki, agrafka, nożyczki, młotek i gwoździki, śrubokręt duży i malutki do urządzeń elektronicznych, korkociąg, otwieracz do butelek i konserw, świeczki na stoły, 2 żarówki do ubikacji, dodatkowo dla gości dwa komplety baterii paluszków i filmy do aparatu, dodatkowa kaseta video, rajstopy, męska koszula, serwetki papierowe, ręczniki papierowe, papiery toaletowe, nową szczotkę i szufelkę do zbierania tłuczonego szkła przez młodych, 2 mydła, latarka, rozdzielacz do prądu, przedłużacz do prądu, bezpieczniki, lutownica z oprzyrządowaniem, notes z telefonami, informator weselny, zapasowe wygodne buty, kosmetyczka, papierosy, spisana umowa, potwierdzenia wpłaconych zaliczek, klucz hydrauliczny do zakręcenia wody, kłódka, zapasowe kluczyki do samochodu, pampersy, piasek do posypania ślizgawki, kaftan bezpieczeństwa, kanister z benzyną. W razie awarii powinniśmy mieć kontakt telefoniczny z posiadaczem sprzętu grającego i kamery video (nawet amatorskiej)

CORK - Cichowlas Robert

Dziękuję bardzo za wszystkie komentarze. Wyróżnienie było dla mnie ogromną niespodzianką! Jest to jedno z tych opek, które, moim zdaniem, mają fajny pomysł, ale przydała by się korekta... może kiedyś napiszę to opko raz jeszcze i podbiję nim świat:)))

Mihaugal, nikt mi nie płacił za kryptoreklamę. Lubiłem niegdyś wbijać się w szczegóły, nie zastanawiajac się, że niektóre z nich, że się tak wyrażę, moga męczyć oko. Dzięki Twoim komentarzom dotyczących tych wszystkich marek np ciuchów, wyleczyłem się z ich nadmiernego stosowania w tekstach. Dzięki. Teraz, po jakimś czasie od momentu napisania CORKA wiem, że popełniałem wciaż ten sam błąd. Staram się już tego nie robić!:)

Mathilda, znam facetów, którzy szafki na perfumy posiadają;) Szkoda, że nie zajrzałas ponownie do tekstu i nie pdozieliłaś się kolejnymi uwagami. Może jeszcze najdzie Cię na to ochota. Będe wielce rad:)

Shadock, masz rację. Uwielbienie do Mastiego bije z tego tekstu, już z samego jego tytułu:) Tu też cenna ukryta rada się pojawia w Twym komentarzu - nie naśladuj za bardzo, a pisz po swojemu... tak też ostatnio staram się działać...

Carmillo, trzeci punkt to niejako pewne zaprzeczenie tego o czym pisał mihaugal. Lżej mi się na wątrobie zrobiło, gdy odczytałem. Mimo wszystko, co za dużo to nie zdrowow. W tym tekscie chyba jednak za dużo tej kryptoreklamy:))) Co do perfum, lubił męskie, zdecydowanie;) Może Bossa?;) I rzeczywiscie, miałem tu na myśli wody toaletowe. Cenna uwaga, bo zajarzyłem wreszcie, gdzie walnąlem gafę:)

Fixxxer, dzięki za koment! Zwłaszcza za wzmiankę o Peggy. Musiała zginać. Zdecydowanie. No dobra, nie musiala. Ale oprzeć się nie mogłem;) Chciałem, aby wszystkich szlag trafił!

Dzięki raz jeszcze za komenty i pozdrawiam!

Promocje w Super Pharm

Byłam zobaczyć euphorie i tak. woda toaletowa przeceniona około 50% a perfumowana tylko o około 50 zł mało i jeszcze nie te co chciałam
To samo z męskimi, przecenione tylko są wody toaletowe

Niezbędnik Panny Młodej

To ja Wam cos wkleje:

mam pare list:
1.
wielgachna kosmetyczke z wszystkimi mozliwymi kosmetykami, nozyczkami, pilnikiem do paznokci itp, szczotka do wlosow - bo stwierdzilam ze nigdy nie wiadomo co mi sie akurat przyda (tym bardziej, ze po weselu od razu jechalismy na noc poslubna do hoteliku)
mniejsza kosmetyczke z kosmetykami, ktore mogly sie okazac bardziej potrzebne ( bibulki matujace, puder, szminka, kolejny pilnik, perfumy)
tampony
zestawik pierwszej pomocy krawieckiej
zapasowe ponczochy
plastry opatrunkowe
plastry na odciski
chusteczki do nosa
tabletki od bolu glowy i reni
cos na przebranie na nastepny dzien oraz bielizne na noc poslubna
biale buty, mniej eleganckie ale za to bardziej wygodniejsze

2.
* agrafki - dużo
* chusteczki do higieny intymnej
* puder bądź chusteczki matujące
* błyszczyk do ust
* chusteczki higieniczne
* pacynki do uszu
* plastry
* bandaż
* tabletki od bólu głowy
* tampon, podpaska
* perfumy
* lakier bezbarwny
* zapasowe pończochy
* odświeżacz do ust
* błyszczyk ,
* konturówkę,
* wsuwki
* koszule dla mojego kochania w zapasie
* zapasowe butki
* węgiel
* krople do zmęczonych oczu
* jakieś guziki
* nitkę białą, czarną i igłę
* 2 pary pończoch
* antyperspirant
* grubą taśma klejąca
* krople do nosa
* pensetkę
* cążki do paznokci
* zapasowe ramiączka do biustonosza
* ladowarka do nokii

i taka "dowcipna"
Przydają się ponoć:
Apteczka samochodowa, tabletki od bólu głowy i zęba, coś na sensacje żołądkowe, igła i nici, szpilki, agrafka, nożyczki, młotek i gwoździki, śrubokręt duży i malutki do urządzeń elektronicznych, korkociąg, otwieracz do butelek i konserw, świeczki na stoły, 2 żarówki do ubikacji, dodatkowo dla gości dwa komplety baterii paluszków i filmy do aparatu, dodatkowa kaseta video, rajstopy, męska koszula, serwetki papierowe, ręczniki papierowe, papiery toaletowe, nową szczotkę i szufelkę do zbierania tłuczonego szkła przez młodych, 2 mydła, latarka, rozdzielacz do prądu, przedłużacz do prądu, bezpieczniki, lutownica z oprzyrządowaniem, notes z telefonami, informator weselny, zapasowe wygodne buty, kosmetyczka, papierosy, spisana umowa, potwierdzenia wpłaconych zaliczek, klucz hydrauliczny do zakręcenia wody, kłódka, zapasowe kluczyki do samochodu, pampersy, piasek do posypania ślizgawki, kaftan bezpieczeństwa, kanister z benzyną. W razie awarii powinniśmy mieć kontakt telefoniczny z posiadaczem sprzętu grającego i kamery video (nawet amatorskiej)

Perfumy

Dla męszczyzn to tylko woda toaletowa,perfumy ze względu na meskie PH skóry się nie nadają :wink:

Co najmocniej i najdłużej pachnie?

Najpiękniej to pachnie naturalna dziewczyna oczywiście jak sie myje


Chłopak tak samo... ostatnio to zauważyłam... ładne mydełko (jego zapach) na męskiej skórze jest boski... nieraz lepszy niż najdroższe perfumy i wody toaletowe <mmm>

Troche rozrywki :)

3 etapy brzucha faceta:
1 - kiedy nie widzi małego
2 - kiedy nie widzi, czy mu stoi
3 - kiedy nie widzi, kto mu laskę robi...

.........................................................................................................

W domu impreza taka że hoho. Mnóstwo ludzi, koks, kobiety. Wóda leje się strumieniami... Następnego dnia rano gospodarz budzi się skacowany. Podchodzi do lustra. Nagle widzi, że z ust wystaje mu sznureczek i myśli:
-Boże, proszę spraw żeby to była herbata...

.........................................................................................................

Pożar... żona i mąż wybiegają na dwór.. żona mówi:
-Nie ma tego złego... poraz pierwszy od ślubu wyszliśmy gdzieś razem!

........................................................................................................

Przychodzi syn i pyta sie ojca:
-Tatusiu a co lepiej zrobic, iśc do wojska czy sie hajtnąć?
Na to ojciec:
-No synuś, jak sie hajtniesz to masz przesrane a jak pójdziesz do wojska to masz dwie opcje, albo pójdziesz na wojnę albo nie, jak nie pójdziesz synuś to masz przesrane a jak pójdziesz
to masz dwie opcje, albo zginiesz albo przeżyjesz, jak przeżyjesz to masz przesrane, a jak zginiesz, to masz dwie opcje: albo zostawią cię na polu bitwy, albo zakopią pod jakims drzewem, jak cię zostawią na polu bitwy to masz przesrane, a jak cię zakopią pod drzewem, to masz dwie opcje: albo cię wykopią, albo będziesz sobie tak rósł z tym drzewem i rósł, jak cię wykopią, to masz przesrane, a jak będziesz sobie tak rósł, to masz dwie opcje: albo cię przerobią na gazetę albo na blok, jak cie przerobią na blok to masz przesrane, a jak na gazetę to masz dwie opcje: albo ponownie przerobią cię na zeszyt albo na srajtaśmię (papier toaletowy), jak przerobią cię naz zeszyt, to masz przesrane, a jak na papier toaletowy to masz dwie opcje: albo trafisz do męskiego kibla, albo do damskiego, jak trafisz do męskiego to masz przesrane, a jak trafisz do damskiego kibla, to masz dwie opcje: albo baba cię weźmie od tyłu, albo od przodu, jak cię weźmię synku od tyłu to masz przesrane, a jak od przodu to tak jak bys się hajtnął.

........................................................................................................

Supermarket

A właśnie... koszykiem, który subtelnie przysłaniał krągły brzuszek dziewczyny.
-Ładnie wyglądasz.- przyznał szczerze i dodał standardowo -Co kupujesz? -zapytał, zerkając na regał z męskimi wodami toaletowymi, przy którym stała B.

Kawały

Archeolodzy odnaleźli na głębokości 20m szkielet mamuta. To kolejny dowód na to, że mamuty żyły w norach.

Internet Explorer - to super program Microsoft-u dzięki, któremu możesz wejść na stronę Mozilla.org. i stamtąd zainstalować sobie Firefox-a.

W Hollywood pracują nad filmem, opartym na motywach szekspirowskich, pt. "Romeo i Julian". Niestety, producenci nie mogą się zdecydować, który z głównych bohaterów będzie Murzynem.

- Co robisz?
- Nic, w pracy jestem.

Wychodzi Jezus z budynku IPN-u. Smutny idzie, z opuszczoną głową.
- A ja przez dwa tysiące lat myślałem, że to Judasz.

- Dlaczego uderzył pan żonę?
- Wysoki sądzie, była odwrócona do mnie plecami, miałem wałek w ręku i otwartą drogę ucieczki. No zwyczajnie byłem zobowiązany spróbować...

Wyrafinowanie od zboczenia różni się np. tym, że co innego używać do pieszczot piórka, a co innego dymać kurczaka...

Napis w męskiej toalecie: "Tu zginął mój syn Ignac. Dziewięć miesięcy przed swoimi urodzinami. Podczas bezwzględnej walki wręcz..."

Bez końca można patrzeć na:
- Ogień, wodę i parkującą kobietę...

- Jasiu choć napijesz się ze mną wódeczki.
- Ależ tato!
- No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje.

Jest wiele sposobów by przebić się w showbiznesie. Cholera, kobiety mają jeden więcej.

Kobieta nie powinna mieć kompleksów co do swojego IQ, chyba, że ma małe piersi.

Zdrowy sen nie tylko przedłuża życie, ale i skraca dzień roboczy.

Niekiedy zamiast silnego, fizycznego bólu lepiej zdecydować się ból sumienia. Ta myśl przyświecała mi, gdym się zesrał w autobusie.

Prawdziwy chomik musi w życiu zrobić trzy rzeczy: najeść się, wyspać się i zdechnąć.

- Co jest najważniejsze w lesie?
- Papier toaletowy, zwłaszcza w iglastym...

Babcia klozetowa w klubie nocnym znalazła jakąś tabletkę. Rano calutkie miasto błyszczało czystością.

Obok siebie w autobusie stoja dwie osoby: Ona i On.
Ona spojrzala, na niego, on na nia.
- Informatyk - pomyslala studentka
- Studentka - pomyslal bezdomny

UWAGA! kradzież kotów na skórki...!

KOCHAM cudze koty,
Generalnie to prosze bardzo. Jestem za wszystkim zwierzatkami. I przeciw ich wylapywaniu. Niech sie pieski wlocza bez wlascicieli i bez kagancow po naszych uliczkach. Szczegolnie sugeruje takie wycieczki po zapadnieciu zmierzchu. Niech robia swoje na srodku uliczek i chodniczkow. Przeciez to sama przyjemnosc w toto wdepnac i potem przyniesc do domku. A juz najbardziej lubie jak taki drepczacy 2-3 latek sie w to przewroci, ewentualnie doleci do niego czyjs ukochany piesek. Albo dwa.

Co do kotkow to palaja do mnie i moich sasiadek ogromna miloscia. I daja mi dowody na to. Aromaty Gucci i Hermes przy tym to pikus. Polecam szczegolnie jak w lecie raczy mnie jakis odwiedzic i zostawic te "perfuma" na kanapie w pokoju.
Podobno istnieja nawet wody toaletowe dodawane do meskich koszul do prania. Ja nie potrzebuje bo kocurek sasiadow zaoszczedza mi tych wydatkow i w leci to nawet biedactwo pelne poswiecenia wdrapuje sie na balkon 1-pietra i z pietyzmem pracuje nad naszymi dobrymi relacjami.

Tylko nie jest lojalny i do sasiadek takze chodzi.

Uczciwie powiem, ze wina jest po stronie nas ludzi. Skoro mamy zwierzaki to dbajmy o nie, pilnujmy itd.

Ale my milosc deklarujemy tylko a prace musi byc po drugiej stronie.

A kota kiedys zlapie i zalatwie. Jak amen w pacierzu. I wyrzutow sumienia miec nie bede.

Poczekajcie az zrobi wam do wozeczka do dziecka spiacego na tarasie. I to kupe. Wtedy porozmawiamy na tej samej plaszczyznie. /to takze juz mamy za soba/

Wszystkim zycze duzo zdrowia i wiecej slonca w zyciu. I radosci z posiadania zwierzaczka. Ja pozostane przy pajakach w piwnicy choc nawet one malo pracuja przy wylapywaniu komarow i muszek w lecie. I przy moich roztoczach w parkiecie. I biedronkach na trawie.

I jeszcze uwazam, ze bez wzgledu na okolicznosci to w Polsce z racji doswiadczen historycznych kablowanie moralnie jest nie do zaakceptowania. Choc rozumiem, ze te Panie wyczerpaly juz wszystkie inne drogi i ostal im sie jeno DONOS.
Ale coz to nasze bagienko, moze nie najczystsze, niezbyt pachnace. ale NASZE.

Milego dnia zycze

Prawie jak poczucie humoru...

No tak sam popełniałem błędy na forum ,ale przyznałem się do zarzucanych mi czynów.
Ale ,nigdy nie zrobiłbym takiego podjazdu w stylu dwulicusa lamusa.
Jak dowiedziałem się ,a wiedziałem to już 16 grudnia od Berenzola to się kurwa zdziwiłem na początku myślałem ,że kumpel robi sobie ze mnie jaja ,ale to była 100% powaga?.
Pokazał mi te forum gównolicego lamusa i dodał ,że wyśmiewają się z krypty i domyślam się ,że i z każdego z nas to moje prywatne przypuszczenie.
Ale co tam banda jebiących osło kałożerców muśiała się zgadać na tak prymitywny i skórwiały doszczętnie pomysł…z jednej strony Dyndum nasz cudowny ex moderator ,a ...z drugiej dwulicowy smieć bez dwóch zdań.

Tak jak wspominałem nie raz ,każdy z nas popełnia błędy mniejsze czy większe to nie istotne…istotne jest czy taka osoba się przyzna przed ludźmi czy nie jeśli tak to pozostanie męską suką do końca.

Kmiot-z-Robił-z-Siebie debila numer-One

PS: Gratulacje Dyndumie za całokształt syfu ;otrzymałeś nominacje do nagrody tak prestiżowej jak Grammy… nosi nazwę Dwulicus Lamens a nagrodę osobiście wręczy ci Mezo „a uczcij to oblej z kumplami jebniętymi genetycznie.

Bym był zapomniał twoje kawałki choć ich nie słyszałem ,ale mogę się domyślać czym są kurestwem al. Mezoo pozdrawiam dziwny doszczętnie zniszczony przez krytykę bo wątpię czy ktoś się za ciebie wstawi przydupasie z Krapkowic.
W ten sposób powstał nowy krótki film;

„I tak nasrałem w sedes”, tytuł nowego filmu sensacyjnego …w roli gówna wystąpił Dyndum…a ja podcierałem dupę papierem toaletowym….W tej roli wystąpili zbanowani kretyni nadszedł moment tak piękny i jakże główny w akcji tego filmu spuszczenie wody po tej całej srace dowiedzenia szczylu.

Reżyseria :Berenzol
Scenariusz :Mathafuckin G
Obsada :Dyndum rola główna „gówna”
Mathafuckin G rola typa ,który srał i po ciągnął za spłuczkę.

PES4 - Menadżer. KONFERENCJE, WYWIADY, WYPOWIEDZI.

- Cześć, piździelce!- Mikołaj24 donośnym głosem rozpoczął pierwszą powakacyjną konferencję prasową w siedzibie Bayernu Monachium, nieopodal toalet na 4 piętrze Allianz Arena, toalety te, zaznaczmy skrupulatnie, są to zarówno męskie jak i damskie, wyposażone w natryski zgodne ze standardami UE, o odpowiednim natężeniu strumienia wody i odpowiedniej długości sznura tak, aby nikt ie mógł się na nim powiesić, po jakieś zdarzającej się raz na 20lat porażce Bayernu. Zapomniałem dodać, że posadzka wykonana jest z kafelków z gumy syntetycznej, dzięki czemu zapobiega ona poślizgom i niespodziewanym upadkom. Jak wiadomo osoby starsze, często chorujące na osteoporoza., mogą się przy takiej okazji połamać i potem pozwać klub Bayern Monachium z siedzibą w Monachium, w Niemczech, dla sprecyzowania dodam Niemcy, abyście państwo, szczególnie Amerykanie, mogli znaleźć ten śmierdzący piwem kraj na mapie. Panie Yankess, Niemcy to nie jest Stan w Stanach Zjednoczonych! Wracając do tych niebywałych sukcesów, jakie mamy do zagwarantowania Państwu w toalecie, do nabycia w sklepiku jest też papier toaletowy, z którego 0,01 centa idzie na pielęgnacje murawy na Allianz Arena.- Jak wiecie, od końca sezonu minęło już ponad 2 miesiące, no i....eeee, blisko jest do kolejnego, no wiecie, zmagania (daj kurwa kartkę z przemową). No i..ee..w wakacje nikt nas nie opuścił, oprócz pani sprzątaczki, cześć jej pamięci. W sierpniu ćwiczyliśmy rzutyma rożnemi....rzutami rożnami...(z sali: kornerami!). Z kornerami, jeden chuj no i chcemy zdobywać w tym sezonie dużo, no tego, co jak piłka wpada. O, goli, otóz to. Jak byłem mały to byłem goły i wesoły, hehe, teraz noszę ubrania od Armaniego i się ine chwalę, heheh. Chcę poinformować wszystkich słuchaczy, że mamy w planie obronę tytułu mistrzowskiego. Tym razem nie przekupimy sędziów (ktoś kopie w łydkę). Sic, kurwa, nikt tego nie słyszał!
Przed godziną dociągnęliśmy prawie do końca transfer Rascha z Hamburga. Formalnością pozostaje fakt oddania w drugą stronę Baros,a który nie lubi za bardzo kolegów...ee i śmierdzi mu z gęby, przez co Beckham nie może mu dać buzi na dzień dobry. No to na tyle, pałki do góry i golimy frajerów, hie hie!

Polonijne oszcze;dnos'ci


Nie wiem jak inni ale ja chce :-)


*Pan Zenek jezdzi z Chicago do Wisconsin po papierosy. Wyczail, ze tam w

jednym miejscu taniej. Nic to, ze podroz zabiera mu kilka godzin i pare
galonow paliwa, nie mowiac o zarywaniu niedzielnego wypoczynku.
Najwazniejsza jest swiadomosc, ze zrobilo sie dil.
wPan Adas czujnie wykryl nieprawdopodobny sejl. Bylo to z pol roku temu.

Do dzis chodzi w damskich figach, bo sprzedawali piec par za dwa dolary.

Najpierw mial wyslac zonie do Bialegostoku, ale jakos tak przymierzyl i
zostalo. Nawet lepsze, niz slipy.
*Pan Czesio czesto grzebal w samochodzie. Nie to, zeby sie znal czy
lubil, ale zawsze taniej wychodzilo, niz wlec bryke do szapy. Skonczylo
sie, gdy mu kap dal solidny mandat za spuszczanie oleju na ulicy. W
sumie - nie oplacilo sie. Ale i tak czasami pan Czesio jeszcze olej
wymieni. Z tym, ze juz nie na glownym stricie.
*Pani Maria tez nalezy do oszczednych. W Ameryce, wiadomo, pieniadze nie

rosna na drzewach. Dlatego pani Maria uwielbia zakupy w Aldi. Taniej to
juz chyba tylko w Bangladeszu... Np. takie ciasteczka, jak pierniki, z
biala masa posrodku. Tanie, dobre. Mozna trzymac, trzymac i nic... Raz,
przy swiatecznym sprzataniu znalazla opakowanie ciasteczek za kredensem.

Kupiona dwa lata wczesniej do paczki. I co? Dobre byly. Jak swieze. W
srodku loj taki, ze nalot nuklearny przetrzyma.
*Pani Zosia lubi robic zakupy w dobrych sklepach. Znaczy sie w Jewelu i
Dominic?s. Ale nie w dzielnicach dla biedoty, tylko tych lepszych.
Koniecznie przed poludniem, w weekendy. Wtedy wykladaja dla klientow
samples. Czyli probki. A to kawe, a to parowke, grzanke, serek, soczek,
jogurt albo ciastko. Jak tak czlowiek ze trzy razy po sklepie obroci,
troche podje. A bywa, ze w monopolowym dadza skosztowac rumu lub inszej
gorzaly. Niewiele, w kubeczku, lecz zawsze cos... No i kupowac niczego
czlowiek nie musi.
*Pani Danusia lubi wybrac sie do lepszej drogerii. Tez nic nie kupuje.
Ale za to po wyjsciu pachnie jak krolewna Äşniezka. Przeciez psiknac
zapachem na sprobowanie kazdemu wolno.
*Pan Janek specjalizuje sie w innej dziedzinie. Owoce! Idzie do
warzywniaka. Bierze koszyk, wklada tam kistke bananow za 1,25 dolara. A
potem chodzi wokol i kosztuje towar. Tu skubnie kilka winogronek, tam
nadgryzie sliwke. Gdzie indziej brzoskwinie. Potem poprosi o sprobowanie

sera albo szynki. Po plasterku. Nie kupi, bo mu nie smakuje. Jak
wlasciciel akurat przez kamere nie patrzy, mozna sie calkiem dobrze
najesc. Szkoda tylko, ze ziemniaki nie wchodza na surowo...
*Pan Eryk wpadl na pomysl, by latem oszczedzic na... wodzie. Mieszkal w
kolchozie, czyli z innymi wakacjuszami. Doszli do wniosku, ze latem,
zamiast korzystac z kranu, taniej bedzie myc sie i kapac pod ulicznym
hydrantem. Jakby co, to beda udawali, ze goraco i taka zabawa. Gdy
zabawa zaczela sie jednak powtarzac, sasiad-Amerykanin zadzwonil po
policje. Zgarnela trzech. Nie chcieli uwierzyc, ze starsi juz faceci
baraszkuja jak dzieci. Dobrze, ze nie wlepili mandatu za obnazanie sie.
*Pani Basia specjalizuje sie w uzywaniu i oddawaniu rzeczy swiezo
kupionych. W wielu sklepach nikt nie pyta o nic. Wystarczy pokazac
rachunek i oddac rzecz. Nawet zdziebko zuzyta. W ten sposob pani Basia
uzywala kilku wozkow dzieciecych, sprzet sportowy, o lepszych sukienkach

nie mowiac. Tylko ci cholerni Amerykanie, poscieli nie chcieli przyjac z

*Pan Zdzislaw, zwolennik mocnego meskiego ciala, jest zapalonym bywalcem

health-clubow. Ale wyznaje tez zasade, ze kazda inwestycja musi sie
zwrocic. Skoro placi miesiecznie po 18 dolarow, trzeba wyjsc na swoje.
Po skonczonych cwiczeniach pan Zdzislaw pompuje szampon i mydlo do
przyniesionej ze soba butelki. Czasem uda sie wziac opakowanie
chusteczek higienicznych. Innym razem - papier toaletowy. Czasem
recznik, dwa... Drobiazgi, ale jak czlowiek dzien w dzien przyoszczedzi,

to sie troche nazbiera. Wazne jest tez psychiczne samopoczucie. Sama
swiadomosc, ze czlowiek wyszedl na swoje, a moze jest nawet do przodu,
poprawia nastroj nie mniej, niz sztanga.

Złe towarzystwo dla gejów???

Oi,

| | homoseksualiści pewnie też sobie wykreowaliśmy taki obraz jaki mamy,
hę?
| Homoseksualiści nie występują przeciwko heteroseksualistom.


A feministki występują przeciwko mężczyznom, tak? Dobrze rozumiem? Więc

Feministki już dawno przekroczyły próg równouprawnienia.  Zresztą co to
w ogóle za choroba - sztuczna walka o coś, co wcale nie jest zabrane,
doszukiwanie się dziury w całym, poza tym na kilka kobiet, które o to
pytałem, one wcale nie chcą równouprawnienia, byłoby im lepiej, gdyby
nie musiały nic robić. Ale tak już jest - kilka krzykliwych jednostek
w grupie decyduje o losie szarych myszy.


Jezu, ale zaraz coś zdemoluję. Podstaw sobie:

Feministki -geje
Kilka kobiet -kilku gejów
Równouprawnienia -związków

Czym to, co właśnie wypisujesz różni się od bredni LPR?

Feministki chcą *wyboru*. Chcą, konkretnie, upadku patriarchatu. Patriarchat
to taki systemik, który panuje w Polsce niepodzielnie: mężczyźni są silni,
władczy, męscy (tzn. śmierdzą petami i się nie myją), mają kasę, władzę,
etc. Kobieta zaś ma "być kobieca", ładnie pachnieć, wyglądać i nadstawiać
się, jak macho zechce zaliczyć. Mężczyzna -- to człowiek. Kobieta -- to
obiekt. Mężczyzna, który ma 100 partnerek rocznie -- to ogier. Kobieta,
która ma 100 partnerów rocznie -- to dziwka. O tym, czy kobiecie wolno
dokonać aborcji zdecydował bezpośrednio parlament złożony praktycznie z
samych mężczyzn, a pośrednio Kościół, w którym jak wiadomo kobiety mają w
ogóle wiele do powiedzenia.

Patriarchat działa nie tylko przeciw kobietom, działa też przeciw
mężczyznom, bo definiuje dla nich pewną rolę. Mężczyzna nie może za często
używać wody toaletowej, bo to pewnie pedał i trzeba mu wyj...ć. Mężczyzna,
jak go coś boli, nie chodzi do lekarza (bo to dla bab) tylko bierze środek
przeciwbólowy. (Jak sądzisz, skąd się bierze krótsza średnia długość życia
mężczyzn?) Mężczyzna nie musi dbać o higienę. Mężczyzna musi być władczy,
silny i zdecydowany. A co ma zrobić mężczyzna, który zupełnym przypadkiem
NIE jest władczy, silny i zdecydowany? Który nie lubi się dłubać w smarach,
a za to lubi wąchać kwiatki, przymierzać ciuchy i zajmować się dziećmi?
Takich mężczyzn nazywamy pantoflarzami (jeśli jesteśmy uprzejmi) albo
pedałami (jeśli nie jesteśmy).

Celem feministek jest doprowadzenie do sytuacji, w której różnica między
zarobkami kobiet, a mężczyzn o tym samym wykształceniu i stanowisku NIE
wynosi 30%. W której kobieta i mężczyzna, zmieniający często partnerów są
traktowani tak samo. W której kobieta może siedzieć w domu i zajmować się
dziećmi, ale równie dobrze może to samo robić mężczyzna i nikt nie traktuje
go jako dziwadła. W której nie ma dowcipów typu "urlop macierzyński, a może
będzie urlop tacierzyński?" tylko jest urlop rodzicielski i nie ma o czym
mówić. W której kobieta 8 marca nie dostaje tulipana, tylko podwyżkę. W
której polityczka płci żeńskiej nie jest filmowana metodą "najpierw zgrabne
nogi, potem stop na biuście, potem dopiero twarz". Etc...

Grrr, czemu Wy złośliwie poruszacie wszystkie moje ukochane tematy w taki
piękny dzień :P

Złe towarzystwo dla gejów???


A feministki występują przeciwko mężczyznom, tak? Dobrze rozumiem?


Takie spotykałem.




...co nie zmienia faktu, że dzięki nim mam takie podejście, jakie mam.

Feministki -geje
Kilka kobiet -kilku gejów
Równouprawnienia -związków

Czym to, co właśnie wypisujesz różni się od bredni LPR?


A nie ma równouprawnienia?

Feministki chcą *wyboru*. Chcą, konkretnie, upadku patriarchatu. Patriarchat
to taki systemik, który panuje w Polsce niepodzielnie: mężczyźni są silni,
władczy, męscy (tzn. śmierdzą petami i się nie myją), mają kasę, władzę,
etc. Kobieta zaś ma "być kobieca", ładnie pachnieć, wyglądać i nadstawiać
się, jak macho zechce zaliczyć.


Dobrze - czy wypowiadają się w imieniu wszystkich kobiet?

Mężczyzna nie może za często używać wody toaletowej, bo to pewnie
pedał i trzeba mu wyj...ć. Mężczyzna, jak go coś boli, nie chodzi
do lekarza (bo to dla bab) tylko bierze środek przeciwbólowy.


Jakoś tego nie zauważyłem. Fakt, że są różne środowiska pseudomacho
nie znaczy, że ja jako jednostka muszę do nich należeć. A dentystę
przełożyłem dlatego że się boję ;)

Mężczyzna nie musi dbać o higienę.


Znam całą masę facetów, orientacji różnej, którzy się myją. Znam też
kilku którzy się nie myją, nie wiem dlaczego - i jakoś nie sprawia mi
przyjemności przebywanie w ich towarzystwie, a z grupami facetów, którzy
dowartościowują się takimi zachowaniami (nie mycie się, przeklinanie na
każdym kroku, itp.) po prostu się nie zadaję, jak nie muszę.

Mężczyzna musi być władczy, silny i zdecydowany.


Dla mnie mężczyzna (tak samo jak kobieta) musi być sobą. I to jest
najważniejsze. Jeśli facet czuje się "prawdziwym facetem" (wiem,
stereotypowy tekst, ale dobrze oddaje zachowanie), to niech będzie
takim "prawdziwym facetem". Jeśli czuje się mniej władczy, to niech
będzie mniej władczy.

Największy problem takich niewładczych facetów (to to jest ta lansowana
przez lokalny brukowiec metroseksualność?) to udawanie. A udawanie bywa
zgubne.

Pamiętasz Marcina? Tego... Wiesz którego :) On nie udawał i nie udaje
nadal. Jest słaby, ale nie robi z siebie jakiegoś macho, nie udaje,
i przez to wszyscy go lubią i nikt mu nic nie zrobi.

A co ma zrobić mężczyzna, który zupełnym przypadkiem NIE jest władczy,
silny i zdecydowany? Który nie lubi się dłubać w smarach, a za to lubi
wąchać kwiatki, przymierzać ciuchy i zajmować się dziećmi?


Niech będzie sobą.

Takich mężczyzn nazywamy pantoflarzami (jeśli jesteśmy uprzejmi) albo
pedałami (jeśli nie jesteśmy).


Społeczeństwo tak ich nazywa, bo społeczeństwo myśli schematami. Ale
społeczeństwo to społeczeństwo, a ja jako jednostka to ja jako jednostka.

Celem feministek jest doprowadzenie do sytuacji, w której różnica między
zarobkami kobiet, a mężczyzn o tym samym wykształceniu i stanowisku NIE
wynosi 30%.


Są zawody, w których sprawdzają się kobiety, a są takie, w których faceci.
Ja na przykład nie wyobrażam sobie kobiety informatyka - wiem, są takie,
ale dla mnie to jak świnka morska - ani świnka, ani morska. Chociażby przez
to, że kobiety mają bardziej abstrakcyjne myślenie niż faceci. Tak samo nie
wyobrażam sobie kobiety sprawującej władzę, chociażby dlatego, że kobiety
dużo łatwiej ulegają uczuciom. Nie wyobrażam sobie również męskiej niańki,
bo myślę że bardzo mało facetów ma do dzieci tyle ciepła, serca i cierpliwości
co kobiety.

W której kobieta i mężczyzna, zmieniający często partnerów są traktowani
tak samo. W której kobieta może siedzieć w domu i zajmować się dziećmi,
ale równie dobrze może to samo robić mężczyzna i nikt nie traktuje go
jako dziwadła.


Niech robi - ale kobiety po prostu nadają się do tego lepiej. Tak już
jest zbudowany ten świat, że samiec jest tym silnym, zdobywającym środki
na utrzymanie, a samica wychowuje potomstwo. Feministki walczą z naturą.

Grrr, czemu Wy złośliwie poruszacie wszystkie moje ukochane tematy w taki
piękny dzień :P


Jaaa? ;) Zawsze możesz odpisać jutro ;)

Domowa produkcja feromonów...

A nie prosciej podac te foeromony kobiecie swiadomie w postaci afrodyzjakow


A nie prościej odrobinke alkoholu?

Na Allegro jest poradnik : "Produkcja feromonów". Ale ja znalazłem go na jednej ze stron. Ściągnąłem. Oto jego zawartość:

Produkcja prostych feromonów

Do produkcji feromonów najczęściej stosuje się związki wydzielane przez zwierzęta. Jednak istnieje inna możliwość produkcji. Jedną z najczęściej stosowanych jest wydobywanie ich z ludzkiego potu. Prostą metodą na pozyskanie sporej ilości feromonu męskiego jest odparowanie części płynnej z potu oraz skroplenie jej ponowne. Uzyskujemy w ten sposób oczyszczony płyn zawierający duże stężenie feromonów. Po skropleniu należy płyn schłodzić. Następnie mieszamy go razem z wodą utlenioną (do dostania w każdej aptece) w proporcjach 1 : 2 (2 porcje wody utlenionej 1 porcja wyciągu). Następnie substancję odstawiamy do chłodnego zaciemnionego miejsca (najlepiej lodówka) na ok. 12 godzin. Następnie należy koncentrat ten rozcieńczyć. Najlepszym rozcieńczeniem jest zastosowanie proporcji 1/20 (1gram płynu na 20 gram wody - koniecznie destylowanej). Jak widać rozcieńczenie jest dość spore, jednak taka ilość feromonów jest wystarczająca do ogólnego zastosowania. Jako rozcieńczalnik można również zastosować perfumy, np. wodę toaletową. Wtedy stosujemy podobne proporcje jak w przypadku wody destylowanej. Należy pamiętać, żeby nie przesadzić z ilością koncentratu gdyż już proporcję 1/10 mogą wywoływać reakcje negatywne. W ten sposób w prosty sposób pozyskaliśmy feromony w formie podstawowej.

Pot jest jedynie przenośnikiem feromonów. Feromony osadzone są na skórze, następnie zmywane razem z potem. Nie należy więc zrażać się faktem, że wyciąga się je z potu, gdyż jest on neutralizowany podczas procesu destylacji (woda oddziela się od soli i paruję, a feromony mają to do siebie, że są przyciągane przez siłę powierzchniową gazów). Odpowiednio feromony męskie pozyskiwać można z potu męskiego a żeńskie - odpowiednio, z żeńskiego. W przypadku feromonów żeńskich, doświadczenia wykazały, że stężenie feromonów w wyciągu jest wielokrotnie większe ok. dzień przed owulacją.

Należy zrozumieć, że sam płyn stanowi jedynie mały procent skuteczności stosowania feromonów. Duża skuteczność stosowania feromonów pochodzi w większości ze zmiany nastawienia osoby która feromony stosuje. Fakt zastosowania feromonów wywołuje u niektórych pewność, która pozwala ich ciałom na zwiększoną produkcję własnych feromonów, dlatego zachęcenie i „lekkie” naciągnięcie prawdy przy reklamowaniu feromonów jest wskazane. Dlatego też często na różnych aukcjach widać zachęcające komentarze „żadna kobieta ci się nie oprze” itp.

Ostatnią fazą produkcji feromonów będzie zabarwienie ich oraz Ew. dodanie substancji zapachowych.

Do zabarwienia możemy zastosować bardzo dużo różnorodnych substancji, wystarczy jedynie poszukać. Najskuteczniejsze jednak są substancje pochodzenia roślinnego. Dają one również najlepsze efekty ale są zarazem droższe niż syntetyki.

Ewentualnie nasze feromony możemy również uzupełnić o zapach. Tutaj mamy chyba największe pole do popisu. Jednak wiele osób preferuje aby feromony były bezzapachowe.

Odparowanie najłatwiej przeprowadzić z zastosowaniem naczyń chemicznych oraz palnika, lecz można również zrobić to domowym sposobem.
W do zwykłego garnka przytwierdzamy kawałek blachy (lub np. folii aluminiowej) pod kątem ok. 30 stopni. W ten sposób gorąca para będzie osadzała się na folii i spływała po niej na bok do naczynia.



PS. Nie ponosze odpowiedzialnosci za skutczenosc tej metody

Dowcipy, "kawały"- na luzie ;)

W pewnej małej angielskiej mieścinie był sobie ksiądz, który oprócz obowiązków duszpasterskich, lubił hodowle drobiu. Któregoś jednak dnia księdzu zginął kogut. Początkowo ksiądz myślał, że kogut po prostu uciekł, jednak minął jakiś czas, a koguta nie ma. Ksiądz zmartwił się doszedł do wniosku, że mu ukradziono koguta. Po niedzielnej mszy, kiedy wierni zbierali się już do wychodzenia, ksiądz ich powstrzymał:
- Mam jeszcze jedną, bardzo wstydliwą sprawę do załatwienia.
(W tym miejscu należy wyjaśnić, że po angielsku słowo cock znaczy kogut, ale możeteż oznaczać męskiego członka).
- Chciałbym spytać, kto z tu obecnych ma koguta?
Wszyscy mężczyźni wstali.
- Nie, nie - to nieporozumienie. Może spytam inaczej, kto ostatnio widział koguta?
Wszystkie kobiety wstały.
- Oj, nie, to też nie o to chodzi, może wyrażę się jeszcze jaśniej, kto ostatnio widział koguta, który do niego nie należy?
Połowa kobiet wstała.
- Parafianie - nie rozumiemy się, spytam, wprost - kto widział ostatnio mojego koguta?
Wstał chórek chłopięcy, ministranci i organista..

************************************************************

- Halo ?
- Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusie
- tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem
po dłuższej chwili milczenia:
- ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka !
- nieprawda ! mam ! i jest teraz z mamusia w sypialni !
- Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chce żebyś cos dla mnie zrobiła. Dobrze?
- dobrze tatusiu
- to idź na gore do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata właśnie
parkuje przed domem...
... kilka minut później :
- już zrobiłam
- i co się stało ?
- mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła
biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przez
okno i leży nieżywa.
- Boże, a wujek Franek ?
- on tez wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał i w końcu wyskoczył przez
okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie było
wody, miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. No i wujek upadł
na dno i tez jest nieżywy.
...baaardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie :
- hm mmm, basen mówisz ? a czy to numer 555-67-89 ?

*****************************************************************************

15 rzeczy które możesz robic w centrum handlowym"

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!"
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!" .

*****************************************************************

Idzie miś i zajączek na imprezę.
Zajączek mówi do misia:
-Słuchaj, ile razy jesteśmy na imprezie i ty się napijesz to potem
mnie bijesz. Obiecaj, że dzisiaj nie będziesz.
Miś: OK, nie ma sprawy.
Rano zając się budzi cały posiniaczony, we krwi i bez 2 zębów.
Wk... biegnie do misia i mówi:
K...! Obiecałeś, że nie będziesz mnie bić!
A miś na to: Słuchaj zając, poszliśmy na imprezę, Ty się napiłeś i
zacząłeś szaleć. Najpierw zacząłeś mi bluzgać, że jestem grubym gejem
i debilem. Już miałem Ci zaj... ale myślę OK obiecałem... Potem
zacząłeś jechać moją dziewczynę, że to k... i pruje się z każdym w
całym lesie. Ledwo co wytrzymałem, ale OK myślę - jesteś pijany i
w ogóle... Potem przyczepiłeś się do mojej matki... Ledwo co mnie ludzie
utrzymali ale nic Ci nie zrobiłem... Ale jak wróciliśmy do domu a Ty
nasrałeś mi do łóżka, włożyłeś w to g... 3 kredki i powiedziałeś:
JEŻYK ŚPI DZISIAJ Z NAMI ... to nie wytrzymałem... Mr. Green

Dowcipy o mężczyznach :]

Postanowilam w jednym miejscu zgromadzic dowcipy, ale nie takie zwykle bo to dowcipy o mężczyznach

panowie... prosze nie oburzajcie sie ;-)

a dziewczyny dodawajcie swoje dowcipy do zbioru

Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski ?
Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, ze do niczego nie jest ci potrzebny.

Czy wiesz jakie jest najsmutniejsze zwierzątko na świecie ?
Mężczyzna
A wiesz czemu ?!
Bo ma piersi bez mleka, ptaszka bez skrzydełek jajka bez skorupek, no i worek bez pieniędzy...

Męski koszmar:
- dom na kredyt,
- drzewo w doniczce jako prezent,
- syn od sąsiada.

Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
- Ładnie wyglądam?
Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
- Na razie tam nie wchodź.

Dziewięciu na dziesięciu facetów podniecają duże cycki...

A dziesiątego podnieca tych dziewięciu.

Zabłądził facet w lesie. Wykręca z telefonu komórkowego numer 112 i mówi do słuchawki:
- Jestem na grzybach w lesie i zabłądziłem.
- Niech pan krzyczy, może ktoś pana usłyszy.
- Pomooocy, pomooocy!...
Zza krzaków wyłazi niedźwiedź grizli i mówi:
- Co się tak wydzierasz, idioto?
- Krzyczę, bo zabłądziłem, boję się i jestem zdenerwowany. Może ktoś mnie usłyszy i przyjdzie.
- No i przyszedłem, uspokoiło cię to?

20-30 letni: jak pociąg towarowy, stoi przy każdej okazji
30-40 letni: jak pociąg osobowy, kursuje regularnie, stoi według rozkładu jazdy
40-50 letni: pociąg pośpieszny, staje rzadko, jeździ szybko
50-60 letni: pociąg okolicznościowy. Kursuje tylko 2x do roku, staje bardzo
rzadko
60-70 letni: pociąd luksusowy z parowozem. Kursuje tylko na specjalne
zamówienie, staje tylko do pobrania wody (albo jej zdania).

Kiedy facet traci 99% swojej inteligencji?
- Gdy zostaje wdowcem.

Kiedy facet mówi do rzeczy?
- Gdy otwiera szafę.

SZKOLENIE DLA MĘŻCZYZN

Organizacja "KOBIETY" ma zaszczyt zaprosić na wieczorne
zajęcia podyplomowe dla mężczyzn. Wstęp wolny - tylko
dla mężczyzn. Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujace
zagadnienia:

DZIEŃ PIERWSZY
JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU
Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacja

PAPIER TOALETOWY-CZY WYRASTA NA TRZYMADEŁKACH?
Dyskusja

RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ
Ćwiczenia praktyczne (z pomoca zdjęć i wykresów)

NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJA SAMODZIELNIE
DO ZMYWARKI LUB ZLEWU
Debata panelowa z udziałem ekspertów

PILOT DO TELEWIZORA
Utrata pilota - linia pomocy i grupy wsparcia

NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY
Otwarte forum tematyczne - strategia szukania
we własciwych miejscach, tj. przewracanie domu
do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania

DZIEŃ DRUGI
PUSTE KARTONY I BUTELKI: LODÓWKA CZY KOSZ?
Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne

ZDROWIE; PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROZNE
DLA ZDROWIA
Prezentacja PowerPoint

PRAWDZIWI MĘŻCZYZNI PYTAJA O KIERUNEK,
KIEDY SIĘ ZGUBIA
Wspomnienia tych, którzy przeżyli

CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO GDY ONA PROWADZI?
Gra na symulatorze

DOROSŁE ŻYCIE. PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY
TWOJA MATKA A TWOJA PARTNERKA
Ćwiczenia praktyczne z podziałem na role

JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM W ZAKUPACH
Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja, techniki
oddechowe

ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE
W WYPADKU SPÓZNIENIA
Prosimy o przyniesienie własnego kalendarza
i telefonu komórkowego - ćwiczenia praktyczne

TECHNIKI PRZEŻYCIA: JAK ŻYĆ BĘDAC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE
Dostępni indywidualni psychoterapeuci

Facet dał ogłoszenie do gazety "Szukam żony". Jeszcze tego samego dnia otrzymał mnóstwo odpowiedzi. Zdecydowana większość zaczynała się słowami "Weź pan moją".

Ciężki kryzys cz.3 - początek końca

Brawo, Japi!!! Chciej jeszcze trzeciego cudu: takiej przemiany siebie, abyś znalazł siły, by pracować na rzecz dwóch pierwszych.
Za bardzo może drżałeś o nią, za mocno okazywałeś swe uczucia, za bardzo się starałeś. Jak piszesz - usługiwałeś i podlizywałeś się. Tak zająłeś się analizą i realizacją jej "potrzeb", że zapomniałeś o swojej roli męża - silnego przywódcy. Muszę Ci się przyznać, że w młodości miałam kontakt z takimi chłopakami i zawsze doprowadzali mnie do szewskiej pasji. Bezradność, miękkość, misiowatość, uległość, wodzenie za mną cielęcymi oczyma, całkowite oddanie i podporządkowanie adoratora działały na mnie jak płachta na byka. Stawałam się agresywna lub uciekałam od takich "mięczaków", gdzie pieprz rośnie. Facet, który miał u mnie szanse, musiał być silny. Męski, z charakterem, stanowczy, asertywny. Zdobywca. Musiał mieć, owszem, wiele czułości dla mnie, ale i swoje rozległe terytoria, na które mój wstęp był ograniczony jak na wojskowe poligony.
Może Twoja żona też potrzebuje takich cech w Tobie? Może jej wieczne niezadowolenie, znudzenie i zmęczenie wynika z przekonania, że to, co jej proponujesz, jest nieciekawe? Zbyt mało wyśrubowane emocjonalnie?
Mówisz, że siedziała milcząc w aucie. Też tak kiedyś próbowałam. Ale mój małżonek nie cierpiał wtedy przez całą drogę. Raz zawrócił na pierwszym rondzie i z fasonem zajechał z powrotem pod dom ("Skoro mojej księżniczce nie podoba się wycieczka - zawracamy!"). I z wycieczki w góry nici (a sąsiedzi w oknach). Innym razem jechaliśmy do Drezna. Ja nadęta. On w połowie drogi kierunkowskaz i siuuu - w krzaki. - O co chodzi? Musisz do lasu? - Koniec wycieczki. Dalej nie jadę! - Bo co??? - Jak masz coś do mnie, pokłóćmy się tutaj. Po co gnać na drugi koniec świata, skoro wyjazd nie sprawia ci radości? - Wyjazd sprawia, tylko ty... - Ja? To proszę, już wysiadam. Jeśli to o moją osobę chodzi, jedź sama. - I wysiadł z samochodu.
Fakt, że wtedy byłam wściekła, ale też zanim następnym razem pokazałam w samochodzie fochy, musiałam się dobrze zastanowić!
A sklepy, no cóż, wybacz kobiecie tę słabość, tak jak ona wybaczyłaby Ci skoki na piwko i rybkę na deptaku.
Babeczki na tym forum kiedyś pisały, że trzeba mieć swój świat, nieco siły woli, zadbać o trochę tajemniczości... Gdyby na tych wczasach zaczęła się koło Ciebie kręcić jakaś atrakcyjna dziewczyna, gdyby nagle komórka zaczęła Ci się kleić do rąk w ciemnych kątach, gdybyś spóźnił się na umówione spotkanie z żoną i zaczął nagle używać nowej wody toaletowej, dopiero mógłbyś zaobserwować, czy Twoja Ukochana chce Cię sprowokować do odejścia, czy też zaczyna bardziej interesować się Twoimi potrzebami.
Przepraszam, że się wymądrzam. Ale podobają mi się Twoje słowa o dwóch cudach i tak kombinuję przez całą noc, jak by Cię zainspirować do walki o nie.

Wesołe obrazki i teksty

Idzie garbaty o północy przez cmentarz. Nagle zza grobu wyskakuje upiór i mówi:
- Dawaj pieniądze!
- Nie mam.
- A co masz?
- Garba.
- To dawaj!
I zabrał. A garbaty szczęśliwie wrócił do domu i opowiedział o wszystkim kumplowi - kulawemu. Kulawy chciał być znowu zdrowy i poszedł w nocy na cmentarz. Historia się powtórzyła. Wyskoczył upiór i mówi:
- Masz garba?
- Nie.
- To masz!

Kowalski pracuje w kostnicy i przygotowuje pana Rysia do pogrzebu. Odkrywa jego ciało i widzi niesamowicie dużego członka. Odcina go, aby okazać żonie ten ewenement. Chowa do teczki i przynosi do domu.
- Kochanie, patrz, co odkryłem!
Żona na to:
- O Boże, Rysiek nie żyje!

Pyta facet dyrektora zakładu dla psychicznie chorych:
- po czym pan doktor poznaje w jakim stanie psychozy jest dany pacjent
- nalewam do wanny wody i daje do wyboru wiadro, kubek na kawę i łyżeczkę, i każę opróżnić wannę...
- aha no tak, ktoś normalny weźmie wiadro bo jest największe...
- otóż nie! ktoś normalny wyciągnie kurek i woda sama spłynie... chce pan pokój z widokiem czy bez ?

Małżeństwo pojechało do szpitala, gdyż zbliżał się termin porodu.
Kiedy dotarli na miejsce doktor powiedział im, że wynaleziona została
nowa maszyna, która jest w trakcie testów i mogą spróbować ją
wykorzystać
Maszyna ta przenosi część bólu kobiety na ojca dziecka.
Małżeństwo powiedziało ok, że chcą spróbować. Lekarz zasugerował,
żeby spróbować z 10 % bólu, bo to i tak będzie za dużo dla ojca...
Zaczął się poród, facet, mówi, że jest ok i może wziąć na siebie więcej bólu. Lekarz
ustawił na 20% i cały czas spoko, więc zmienił na 50 % i w końcu na
100%.
Mężczyzna zniósł to bardzo dobrze, a kobieta urodziła bez bólu.
Wracają do domu, a na wycieraczce leży martwy listonosz...

Emeryt idzie właśnie po wypłatę, lecz już przy okienku pocztowym okazuje się, że zapomniał dowodu.
On jednak wierzy, że jego męski urok wciąż czyni cuda.
Mówi więc do pani w okienku:
-Zapomniałem dowodu… ale pani przecież mnie zna, mieszkam w sąsiednim bloku, numer 32/44, Alojzy Jankowski"
-Bez dowodu nie mogę wypłacić- odpowiada stanowczo urzędniczka.
Staruszek rozpina górę koszuli i zaczyna szukać w wewnętrznej kieszeni, a nuż dowód się tam znajdzie? Urzędniczka przypomina sobie nagle sąsiada z widzenia.
-Niech już pan nie szuka, wypłacę!
Emeryt wraca szczęśliwy do domu, a u progu stoi jego żona z dowodem.
-Widzisz, zapomniałeś, baranie! Wracaj z tym na pocztę.
-Pani wypłaciła mi emeryturę" – odpowida z dumą.
-Jakim cudem?” – chce wiedzieć żona.
-No widzisz… – staruszek rozpoczyna przechwałki –rozpiąłem koszulę, kobieta była pod wrażeniem, no i dostałem emeryturę.
Żona czerwienieje z zazdrości i mówi:
-Trzeba było jeszcze dodatkowo rozpiąć spodnie! To by Ci dało zasiłek dla niepełnosprawnych!

Zaproszenie na warsztaty dla mężczyzn

DZIEN PIERWSZY

1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU?
Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją.

2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH?
Dyskusja.

3. RÓŻNICE POMIEDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ.
Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów.

4. NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJĄ, SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO
ZMYWARKI ALBO ZLEWU?
Debata panelowa z udziałem ekspertów.

5. PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA.
Linia pomocy i grupy wsparcia.

6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY.
Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych
miejscach a
przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania.

7. ZAPAMIETYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA.
Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego.

DZIEN DRUGI

1. PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ?
Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne.

2. ZDROWIE - PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA.
Prezentacja PowerPoint.

3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ.
Wspomnienia tych, którzy przeżyli

4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI?
Gra na symulatorze.

5. DOROSŁE ŻYCIE - PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ
PARTNERKĄ.
Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról.

6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH.
Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe.

7. TECHNIKI PRZEŻYCIA - JAK ZYĆ, BEDAC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE?
Dostępni indywidualni psychoterapeuci.

8. CHOINKA - CZY MUSI STAĆ DO WIELKANOCY.
Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja.

Start.

Podjeżdża biznesmen Mercedesem, patrzy a tu Rumun siedzi i smaruje chleb
gównem.
Pyta się:
- Rumun, co, bida?
- No, bida...
- To czemu tak grubo smarujesz?

______________________________________________________________

Anglik zatrzymał się w hotelu w Polsce. Dzwoni do recepcji i
mówi:
- Two tea to room two.
A recepcjonistka:
- Sramtaramtam.

________________________________________________________________

Pewien gość, właściciel sklepu, bardzo nie lubił Chińczyków.
Jednego dnia przyszedł do niego Chińczyk i pyta:
- Ma Pan Whiskas? Potrzebuje go dla mój kot.
- A gdzie masz tego kota? - odpowiada sprzedawca.
- No ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep.
- To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas.
Chińczyk rad nie rad poszedł po kota do domu, a gdy wrócił otrzymał
Whiskas.
Dwa dni później przychodzi ponownie, ale tym razem prosi:
- Ja chcieć kupić Frolic dla mój pies.
Sprzedawca odpowiada:
- A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam!
Chińczyk oburzony:
- Ja nie chodzić z pies na zakupy!
- Bez psa nie wracaj! - burknął sprzedawca.
Tak się stało, po przyjściu z psem, Chińczyk otrzymał swój Frolic.
Następnego dnia Chińczyk przychodzi do sklepu z dużą papierową torbą i
Mówi do sprzedawcy:
- Pan tu włożyć ręka.
- A po co?
- Pan włożyć
Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi:
- Pan pomacać! Miękkie?
- No tak...
- Ciepłe
- No tak..
Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi:
- Ja chcieć kupić papier toaletowy!
-------

Siedzi pijany facet w barze i myśli sobie:
- Mam już dość, idę do domu.
Próbuje wstać, ale upada. Myśli:
- Ok, doczołgam się do drzwi i spróbuję wstać na ulicy.
Wychodzi na ulicę, próbuje wspiąć się na parkometr, ale znów upada.
Myśli:
- Doczołgam się do tamtego murku i spróbuję.
Wspina się na murek, ale znowu upada. W ten sposób, ciągle
bezskutecznie
próbując wstać, doczołguje się do domu. Starając się nie budzić żony,
wślizguje się do łóżka. Rano żona budzi go wymówkami:
- Piłeś!
- Ależ co ty, skarbie! Ja, piłem?
- Właśnie dzwonili z baru, żeby ktoś odebrał twój wózek inwalidzki...

-----

Ida cztery zakonnice do nieba i staja przed swietym Piotrem.
Sw. Piotr sawia przed nimi miske z woda swiecona i pyta pierwszej
zakonnicy:
- Czy siostra dotykala kiedys meskiego członka
- Tak dotykalam go palcem
- To niech siostra zanurzy tu ten palec a bedzie rozgrzeszona i pojdzie
do nieba
Zanurza i odchodzi.
Sw Piotr pyta nastepnej:
- czy siostra dotykala kiedys meskiego czlonka
- tak, mialam go w dloni
- to niech siostra zanurzy tu ta dlon, a bedzie rozgrzeszona i pojdzie
do
nieba
Zanurza i po chwili odchodzi.
Juz ma isc trzecia ale w tym momencie wyrywa sie czwarta:
- No nie ku***** ! Jak ona tam dupe zanurzy to ja juz tego nie
wypije !

Humor z zeszytów i dziennika

Znalazłem jakąś stronkę gdzie ludzie piszą niektóre uwagi, które dane było im dostać bądź z jakimi się spotkali. Boki zrywać.

-M. przyszła na lekcje i śmierdzi mi w pierwszej ławce

-Bił się na korytarzu i zwymiotował się na woźną.

-"Na lekcji zajęć praktyczno-technicznych umyślnie piecze ciasto bez majtek" Miało być mąki

-Uczen na lekcji dłubie w nosie i pyta pani czy popilnuje mu kóz.

-Smród jego stóp zaczadza klasę (uwaga, którą dostał ktoś, kiedy nie wziął butów na przebranie)

-Ania C. zawsze o na j. niemieckim potrzebuje do toalety przynajmniej 3 razy, proszę się tym zająć.

-Marek na złość pani H**** obsikał korytarz.

-Kazimierz Wielki zastał polskę murowaną a zostawił gównianą

-Jasio wyrzucil jajka kolegi za okno...

-Zbyszko jechał na koniu i piana leciała mu z pyska.

-Oko umieszczone jest w moczodole.

-Meduza żyje w jelicie grubym człowieka i jest szkodnikiem bardzo pożytecznym.

-Służący doił krowę nad stawem, a w wodzie wyglądało to odwrotnie.

-Wychodząc do toalety mruga do mnie zachęcająco oczkiem.

-kolega marcin pod czas lekcji w szkole wyszedl z klasy i poszedl do kibla zesral sie stylem malysza obryzgójac cala sciane poprostu chlopak mial sraczke (AUTENTYCZNA UWAGA)

-Opowieść kogoś tam:

moj kolega na lekcji siedzial ze mna w ostatniej ławce, przede mna siedziala moja kolezanka ktora zawolala pania od fizyki zeby przyszla sprawdzic jej zadanie, pochylila sie nad nia a moj kolega wyjął ołówek z piórnika i podjechal nim pod jaj dupe przerwa ok.1 cm. wtedy ja niespodziewanie go szturchełem i on wtedy jeszcze jakos dziwnie zajeczał a w tym czasie ołówek znalazł sie na dupie facetki z fizyki i tak otuż znalazła sie uwaga w dzianniku
"Dawid wpycha mi ołówek pomiedzy posladki wydajac dziwne dzwieki"

-Filip sika po ścianie

-"BARTEK SIKA PO KAFELKACH"

-Czarnecki zebrał dużą kupę chłopską.

-Z dzienniczka praktyk w Technikum Chemicznym:
"Po zakończonym myciu aparatowy opróżnił reaktor i żołądek, niestety oba w tym samym pomieszczeniu."

-Ludzie pierwotni nosili skórę i mieli narządy z kamienia.

-"Uczeń na lekcji bawi się ptaszkiem."

P.S. Ptaszek był papierowy. Po prostu składane origami...

-"Ustawił męskie genitalia na tapetę, po czym chodził dumny jak paw, czekając na moją reakcję."

-Bohaterów "Krzyżaków" dzielimy na historycznych i erotycznych.

-"Podczas ciszy nocnej, pogardliwie furczał odbytnicą w moją stronę"
(To ze szkoły morskiej)

-Chłopcy duszą jajka stołem i pryskają na sufit

-"Puszcza bąka na ławce" - chodziło o takie spinnery z chipsów.

-chciał miec jaja jak balony i na lekcji jadł korniszony

-kiedyś chłopcy napisali na tablicy temat lekcji: "WALENIE KONIA". Przyszła na zastępstwo wuefistka i pyta:
- To co będziemy robić, bo miał być polski?
- Proszę pani, temat już jest na tablicy
Pani popatrzyła i mówi:
- No dobrze, ale kto będzie tym koniem?
Cała klasa dostała uwagę: "Potencjalnie znęcają się nad zwierzętami"

-Wraz z kolegą w czasie lekcji urządzają zawody, kto głośniej wymówi słowo dupa.

-"Uczeń na lekcji produkuje niebezpieczne związki chemiczne"
A najśmieszniejsze jest to że jak tą uwagę przeczytała wychowawczyni to pochwaliła go za to że wreszcie zaczął się uczyć

(Bo koleś pierdnął głośno na chemii)

-"W dupie byłeś i gówno widziałeś..."

-Janek grzebie w dupie czym doprowadza nauczyciela do szału i toalety.

-Pierdzac wynucil hymn na uroczystym przemówieniu

-Michał sra na ławkę i mówi że to jest jedzenie dla nauczyciela.

-Kowalski na lekcję języka rosyjskiego przychodzi w trampkach, siada koło kaloryfera i śmierdzi.

-Podczas lekcji J.Polskiego polamal krzeslo puszczajac baka

-Przyniósl na lekcje chemii baki zamkniete w sloiku i odkrecil je przy nauczycielu wyjasniajac teorie jak powstaje siarkowodór

-Na lekcji Biologii nasral do kwiatka i powiedzial ,ze to sie nazywa dobry nawóz

-Zabrał z ubikacji przetykacz do WC i robił stemple na ścianie.

-Powiedział ze idzie do ubikacji a na pytanie nauczyciela o magiczne słowo "proszę'' powiedział ''abrakadabra''

-Puszcza bąki i zwala winę na nauczyciela.

-Doprowadził nauczycielkę języka rosyjskiego do płaczu symulując puszczanie bąków dłońmi.

-Ukradl sedes ze szkolnej toalety, schowal go w tornistrze i zada okupu

-Uszkodził pisuar przy pomocy petardy, tłumacząc się, że w "The Simpsons" fajnie to wyglądało.

-Uczeń złapał za pośladki koleżankę, po czym gdy wyszedł do WC, został przyłapany na onanizowaniu się.

-Syn oddał stolec pod kaloryfer w czasie dyżuru.

=Marek głośno warknął odbytem !!!

-Marcin bawi się papierem toaletowym na lekcji.

Wszelka zbieżność z imionami i nazwiskami jest przypadkowa.